“听我说，人生要结婚生小孩，你才懂得真正的爱，这种爱才叫圆满。”遇到某些已婚朋友，言谈间总是会有如此的温馨提醒。
语气听起来是关心，深层意义却像是惋惜。
说穿了，在他们眼中，单身者的社会认同地位彷彿“低人一等”。无论是因眼角高、缘分未满、外表或经济条件差等而找不到对象，只要一天不结婚生小孩，人生永远就是缺一角，离开人世绝对会带着遗憾。
哪怕墓志铭上镶着再多丰功伟业，生前努力回馈社会都好，只要单身，后人的耳语间总会有一声叹息，然后不经意带一句——要是有后代多好。
看似为世界失传一种优良基因而遗憾，骨子里却带着世俗偏见，觉得没有家庭或后裔的人，人生旅程就是缺少了一些爱，理解世界的方式就不能算完整。
慢着。亲爱的，你真的确定单身者经历的爱就肯定会输给家庭人士吗？以此类推，一生奉献给社会的特丽莎修女，她的大爱是不是就是虚伪？佛陀与耶稣的慈悲为怀，难道就是透过结婚生子后才顿悟的？
没有经历过婚姻生子，就不能体会情侣间的感受，并懂得疼惜小孩吗？
答案当然是否定。
对我来说，爱就是爱；差别在于大爱还是小爱，对象是自己、家人、朋友、伴侣，或全人类而已。
没错，按照表面逻辑来说，步入婚姻后，像是能拥有一份更有深度的爱。尤其是有了亲骨肉后，看着小孩身上流着你的基因，大多数人会转变心态，从本位主义升华至利他主义，所有事开始以小孩的利益为导航，人生看似走向完全奉献的大爱格局。
但别忘记，三人行必有我撕焉。只要有人的地方，绝对会有意见相异之处。
撇开夫妻间针对小孩的抚养与教育问题是否有共识，单是小孩从懵懂到长大成人期间，无论是无意识或有主见的阶段，必定会伴随着许多立场不同的冲突。而这些冲突，往往就是让原本“原生的爱”分分钟转为“后天的恨”的关键。
“放心，最后父母的爱还是会战胜一切的。”我听过不少父母都会如此乐天地说。毕竟关起门来就是一家人，血浓于水，还有什么不能解决呢？
告诉你，道理往往是越亲近的人越难说得清楚。越清楚的道理碰上亲情，就越有情绪勒索产生的可能。到最后，总会有这种结论——我是你父母，我是爱你的，听我的准没错！
看似奉献包容的爱，实际上却只是一厢情愿，根本不懂尊重孩子的想法，没有耐心好好与家庭成员沟通。
最后，每个人困在家庭的假想世界，为了嘴里的圆满而扮演着各种非自己的角色。这种透过婚姻探索的“强势之爱”，稀罕吗？
相比起来，单身者若懂得自爱，把自己圆满起来后，再随心向外付出，最后呈现的大爱格局，往往不输给已婚者的爱。
至少，懂得爱自己的单身者，必然也懂得互相尊重——尊重每个人的自我养成个性，认同个体的兴趣喜好偏向，在彼此毫无情绪绑架的压力下，对于任何关系都抱着顺势随喜的态度。
这种爱，不就是各种宗教最后追求的慈悲为怀吗？
再说白一点。每次同学会叙旧时，谁是最有能量与耐心陪伴小孩玩的人？与另一半吵架时想要出来喝酒解闷，谁又可以随传随到？甚至在面对一些紧急状况时，谁是你觉得拨电打扰后，心里负担相对较轻的人？
是的，某程度上，单身者是最好的“工具人”。而这些工具人就算没有踏入婚姻，也还是拥有各种不同形式的爱。
到最后，你会发现，爱并不局限在婚姻或单身形式；爱就是爱，单身者可以有大爱，已婚者的爱也可能很自私。
前提是，不同形式的生活方式，都不要忘了爱。若走进婚姻后发现没了爱，就勇敢调整方式，先找回自己，爱自己。自己的能量饱满了，才有爱他人的可能性。否则在群体关系里，你若爱得不开心，相信我，其他人也绝对不会快乐。
相对地，单身者若懂得爱自己，也有可能会吸引相同磁场的人。就算遇不到对的人，好好自爱，你还是会看见浩瀚美丽的风景。
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