突然有一天，人人口中都在说一些像是从心理学里借来的名词：PUA、情绪勒索、煤气灯效应、自恋型人格障碍（NPD）、创伤后应激障碍（PTSD）、讨好型人格、高敏感人群、人际边界感等等。
这十年之间，中文网路世界出现了许多心理学知识分享平台、心理学自媒体、主打身心灵疗愈的名师。一本又一本书名很长很长、打着心理学名号却更像是古早味心灵小语的大众读物成为畅销书——于是，随着内容农场式的网路传播，这一些“流行心理学名词”在人们的日常用语里蔓延开来。
等等，你知道的真的是你知道的吗？比如，当你使用PUA这个词语的时候，你真的知道PUA是什么意思吗？你知道它的由来与演变吗？你知道它甚至根本不是一个心理学词汇吗？
你想表达“精神控制”这个意思，可你使用的是网路流行用语“PUA”。
就如同当人们想要表达“排遗”这个概念的时候，往往会错用“排泄”这个词语，而大家也总是以讹传讹、将错就错、不求甚解地错用下去，也没有人想要花时间搞清楚两者的不同——哎呀，反正你懂我意思就好——我们也常常在不同的人际互动场景里，随意而胡乱地指称他人正在PUA、情绪勒索、NPD等罪名。
想想看，你不会轻易地指控他人对你进行精神控制，但你可能会不假思索地说出PUA这个词。“精神控制”听起来很严重，但若使用“PUA”似乎就不必背负那么大的举证责任，对吗？于是我们往往更容易把后者这个标签贴在他人身上。
流行心理学带来的科普效应，当然是有好处的。比如，许多人用MBTI来涵容了更多元的人格特质，让内向者懂得安放自己在社交场合的手足无措和能量低落，让P人不再跟着社会主流观念来谴责自己做事散漫。童年时期遭受家暴的孩子，懂得辨识自己在原生家庭里的创伤，于是宽慰了自己，也拉出了和家人相处的安全距离。
但心理学远远没有那么简单。
你一定在网路媒体看到类似这样的文章标题——你遇到自恋狂了吗？十个要点识别你的伴侣是不是NPD——嗯，有什么不对劲的东西在失控了。
即使你的男友刚好符合了文章里列出的十个要点，也不代表他真的就是一个NPD；但你的内心却隐隐相信了这种流行心理学“显学”，而后为你的伴侣贴上了某个人格障碍的标签。
人的心智和行为是复杂的，在不同场景下会受到多种因素影响；解读一个人的行为需要考虑脉络和前因后果，要加入当下的人际互动作为重要判准之一，而不是仅仅把肉眼观察的行为本身作为单一凭据，盖棺定论给一个心理学注脚，或是，标签。
如果没有经过多次的严谨观察、检验、对话和互动，心理学家并不会随意为一个人写下某种诊断。如果专家要用一种“正直”的方式为大众解说“最正确的知识”，他们一定要引用统计学和各种研究理论，或是使用克制且严谨的句式——可以想象，这样干巴巴的内容不会有多少流量。
然而，人们喜爱的那一类流行心理学，夸大了真正的心理学现象，无限扩充了心理学词汇的适用范围。那是过于简化的、扭曲过的心理学概念，是吸人眼球和制造话题的娱乐版本，它们以懒人包、梗图、内容农场文的方式在社交媒体上提供不能深思的心理学见解。
可怕的是，我们读了都可能会深信不疑，因为我们从中找到了某种共鸣。
什么共鸣？那些我们想不通的东西，或是往深里细想了会动摇自我内心秩序的东西，就从别人身上找理由吧；把他人一律视为加害者，比反思自己的问题更加容易，更加轻松。
错的是原生家庭里不合格的父母，错的是权力比我大的上司，错的是难以沟通的伴侣。既然我是受害者，那么需要做出改变的人，就不再是我了。我就不必背负把事情搞砸的任何责任了。
有没有可能，你的男友并没有NPD，他只是父权社会里典型的顺直男思维，潜意识里隐藏着厌女的价值观并且不自觉地表现出来。他确实不曾体察到女性困境，而妳作为长久以来被规训良好的女性，不懂得如何与另一个性别平等共处。
有没有可能，你的上司并没有PUA你，他只是直白地指出你在工作表现上的不足，他毫不婉转且没有修饰的语句刺痛了你的自尊心，而你不能接受自己的失职与无能。你对自己评价过高，因此听不得他人的大实话。
有没有可能，你的父母并没有对你情绪勒索，他们只是表达了自己内心悲伤、愤怒、失望的情绪，而你不懂得用更成熟的方式来承接与回应，于是你索性使用完全隔绝的方式，用指责他们情绪勒索的方式来让他们闭嘴。
有没有可能，你为自己标榜的的人际边界感，并不是和他人的互相尊重和对等权利，而是“我说什么，你就得听，不然你就是侵犯我的边界”、“我不喜欢听到你说那些不中听的话”。
当心理学术语已经被滥用成一种武器，我们的人际关系就离爱和信任越来越远。
我见过太多了，只是工作场合里常见的意见分歧，却被人归类为PUA。实际上常常是什么情况呢？比如其中一方在理性层面的协商和谈判里处于下风，情绪上过不去，于是他就觉得自己仿佛被人PUA了。
或者这样说吧，如果你不曾PUA自己，别人是不可能成功PUA你的——这不是受害者有罪论，而是因为人与人之间的相处就像是在照镜子，别人只会用你允许的方式来对待你。如果你的自尊足够健康，那么他人的话语不会如此简单就动摇你的内心秩序；你懂课题分离，你有能力让对方知道目前的沟通情况不尽理想，或许大家需要换个方式。
你知道没有绝对的加害者，也没有绝对的受害者，一切都是作用力和反作用力在拉扯的过程。
而当你过早而仓促地定义自己一一社恐、高敏族、抑郁、亚斯伯格或INFP一一就像个对外展演的人设一样，这些未经专业诊断的心理学标签会变成另一种围篱，限缩了你自我潜能发展的可能性；或许，也将变成另一种你用来攻击自己的话语。
每个人都会对自我和生活有许多的疑惑，但难题在于，适用于你的解方不一定适合我。于是资讯发达的时代，宗教和各种灵性成长流派大乱斗，都要人们按照他们的指导方针来寻求一颗平静的心。
偏偏很少有人愿意亲自去和心理咨商师聊一聊，或是花时间精力研读艰涩的心理学专业书籍，更遑论保持存而不论的心态、克制自己评断他人的欲望。
更多人是因着自己的偏见，去翻找和引用市面上的资讯来佐证自己的想法。而大众媒体的流量机制创造了一种游戏规则，这种游戏规则有利于误导性资讯的生产和传播。
而流行心理学太有亲和力了，一来它仿佛快速解决了困扰你几年的人际难题，二来它给你一种自己学会了某种真理从此人生再也不同的错觉，三来它是人们容易接触且会觉得有趣的快速消费品。以自我疗愈和个人成长为旗号的人生指南、温情小语到处都是，快速吸引眼球且是票房保证。
可是，现在所流行的那一类自我成长、心灵疗愈、self-care、爱自己等口号，过度强调“自我优先”，却绝少谈论如何与他人建立平等的关系，也不细谈人际互动的眉角。这很危险。爱自己、接纳自己等概念，很容易在单向传播中变成一种固步自封，或是绝对的自私自利。
那些流行心理学搭建某个简单的场景，让你可以快速理解某一个心理学概念。如果你觉得其中的概念对你有所帮助，可以帮你辨识和指认某种人际境况，那么我们可以先把这个概念留在心中，当成往内心安顿自我的辅助工具。
但如果我们随意把PUA、情绪勒索等大词丢出去，那只会变成另一种伤害他人的武器。
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