记得以前我跟同辈的朋友开玩笑说，我觉得自己跟爸妈是完全不一样的人，但是在情绪激动，或是生气的时候，就会发现自己言行举止和父母如出一辙。那种发现的瞬间像是五雷轰顶般震撼，像是窥见了弗洛伊德说心底深处那座冰山的原貌。
无论你多么想逃离，原生家庭带给你的影响都始终埋藏在冰山底下。
当然不是说性格像父母是一件坏事，父母那辈有的坚毅、节俭、正直与慈悲都延续到我们身上。但同时我也相信，大约80、90年代的成年人，大多在经历时代转变中，或多或少都体会到，成长过程中父母对待自己的方式不尽然是正确的。甚至来到一些当代才出现的进步价值观面前，那些父母曾经对待我们的方式，其实还蛮糟糕的。
尤其是擅长以含蓄包装不善沟通的传统家庭，更是如此。
我记得大学的毕业旅行我和朋友们坐车去了金马伦，大伙在山上的公寓聊着各种话题。空气冷冷的，小小的露台望出去只有绿油油的山脉，好像什么都有，又好像什么都没有那样，像极了毕业之后我们面临的未来。
也不知道是谁先开始说起了父母的事情，大概话题说到毕业后父母希望自己去做什么吧，席间的女生朋友突然说：“选择读中文系这件事，是我唯一一次不听爸妈的话。”
在座的朋友们大多点头附和，虽然家人没有明确反对，但大家都知道，父母都会觉得修读中文系相对其他专业领域是“不吃香”、“没有出息”、“找不到钱的”。但我想在座的朋友们大概心情都没有这位女生的心情来得更复杂，因为她是独生女，父母对她寄予厚望，她也对自己要求严苛。
我常常看着她，都会觉得她似乎要逃离这种父母热切盼望下的凝视，可是总也不自觉希望自己能够得到父母的认可与赞赏。这让她的行为与选择变得很矛盾，有时候她是她自己，有时候她只是她身边长辈所希求的个体。
之所以能够体会她的感受，是因为我某种程度上也曾如此，那么迫切地希望得到父母的赞赏与认可。像她这样，像我这样，不会是唯一一个，也不会是最后一个，由传统家庭豢养出来的矛盾个体。
我最后一次见到好朋友的时候，细算已经不知道是多久之前的事情了。那时候世界未病发，朋友们都在讨论买房子的事情。他们与伴侣有的准备结婚、买房了。我一方面替他们准备进入人生另一个阶段感到高兴，但同时也为他们正在面对的价值观碰撞感到忧心。
因为这些价值观之间有着巨大的时代鸿沟，不是一时半刻能解决得了的。像是朋友A的母亲总是觉得她找了个不对称的男朋友，常劝她分手再找下一任，认为结婚的事情不宜这么早谈；或是朋友B的父母亲总是觉得他和女朋友最后会回乡定居生活，但其实朋友B和女朋友一直都打算在K城定下来，只是不知道要怎么开口……
眼看这些大学期间两小无猜的爱情，越走近婚姻殿堂，就越多严肃且难以回避的价值观与问题。这感觉简直就是上一秒明明我还在看《情书》，是谁转台变成了某部长气的宅斗剧，更叫我对于认真建立感情这样的事情感到恐惧。
这些家事尤其难辨对错，只有文化与价值观差异，还有年轻人背负原生家庭带来的期待与阴影。
对一些人来说，心里面最大的创伤往往是来最亲密的原生家庭。这里所谓的创伤指的不只是家暴、吸毒、酗酒等等严重的社会问题。其实也包括父母投射过多的期待、不理解、冷暴力等等，各种看似不痛不痒的，亲子之间失败的相处之道，也让许多孩子在充满不安全感的环境中长大，最终长成了焦虑型或回避型人格的大人。
为什么这些看似不痛不痒的心理创伤，即便在我们长大成人了、过去了，还需要谈论呢？因为这些伤口将会随着孩子的成长而变大，长久地背负在孩子的身上。因为为人父母的责任，绝不只是将孩子喂饱、养大仅此而已。
父母作为孩子出生以后，第一个建立关系的对象，孩子和父母相处的方式，将会长久地影响孩子在成长过程中与其他人建立关系的方式，无论是交朋友或是谈恋爱。
我深深地知道我是典型的回避型人格，我面对渴望的事情从不直说，在面对认真建立感情的瞬间，我往往会先逃避。这些都是曾经原生家庭对我造成的影响。
当然不只是发生在我的身上，我知道我其他兄弟姐妹们都有着各自的问题。大家都善于隐藏心事，面对尤其没有安全感的面向时，经常格外地自卑，或者格外地自大。
小时候的我们在父母亲，至少那时他们所展现出来的模样是如此，限量版本的爱意面前，我们似乎变成了竞争者，好像需要更努力，再努力一些才能得到父母的爱。
这并不是说我们兄弟姐妹的关系变得恶劣，会出手打架，而是我们跟大部分亚洲家庭的孩子一样，拼命想要在父母亲面前证明自己有多优异，唯一希望的就是得到他们的认可。
但是我们要到什么时候才会觉得，其实不需要父母亲的认可，我们都可以是自己心目中足够好的人呢？
而孩子的这一份希冀对父母来说，是否也是一份重担呢？我们还要和父母维持这样的关系多久？
这是我花费很长时间去想明白的事情。在奔三的年纪，我回想许多过去的经历和选择，我不想要再被原生家庭的阴影持续笼罩我的生活。我不想要到了四十岁，还要对这父母亲说出：“你为什么总是不支持我的决定？”、“你为什么没有为我感到光荣过？”我不想要被这样的阴影持续恐吓我大半生。
在成长过程中，他们无法给予我的安全感与信心，我已经理解到他们那个年代物资与情感的匮乏，他们的上一辈亦是如此疏于馈赠。我甚至也开始体会到，随着年纪增长，我们和父母亲相处的关系也开始转变。
所以与其继续纠结，我更想要吧这些安全感与信心，尝试给予身边的人。
姐姐还未结婚之前就有过太多忧虑，当时疫情阻扰下，她想结的婚暂时被耽搁了，暂时想搬的家也是。她总是害怕被评断，于是常常自己一个人胡思乱想很多。
这一份不安实际上在她心里藏匿了很久，作为妹妹的怎么会没有看出来呢。直到后来她跟我坦白说出这些事情的时候，我看到她眼眶流出泪水。我想天底下还有着多少像姐姐这样，总是要担心别人眼光，担心别人认可不认可自己选择的年轻人存在呢？
30岁，好像早就转大人了，但要谈经验老道却又未满。那时我跟她说：“其实爸妈怎么想，一点也不重要。甚至我怎么想，你的好朋友们会怎么想，一点也不重要喔。重要的是，你知道那是你想要的生活，这是你选择的伴侣，就可以了。”
在传统家庭长大的孩子，总是会希望得到父母亲的认可，总是很努力地讨好。
原生家庭给我们带来的影响不容小觑，从小贯彻至今的价值观更是不易撼动，但是这并不意味着我们要继续成为糟糕的大人，糟糕地对待自己，也糟糕对待他人的理由。
奔三是什么样的年纪呢？距离老年还有大半的日子，但却不再天真无邪了。我们经历的人生阅历大概也足够我们去判断眼前的对错，去认知眼前的是不是我们想要的生活方式，更是足够我们去改变原生家庭带给我们的影响。
Break the circle。
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