资深谘商心理师赵祥和博士不久前回马开讲，访问网此约访，找他谈谈现代亲子教育延伸出的一些思索。不谈理论框条，也不给具体解方，因为亲子关系总是复杂，于是也没有必然的对与错、好与坏。赵祥和选择不断强调的，是在寻找答案的路上，父母应该抱有的心态和观念——想要经营好亲子关系，父母得先经营好自己与自己的关系；经营关系，没有“Grab”这回事，因为教养孩子就像栽种一棵榴櫣树⋯⋯
来自柔佛州的赵祥和博士拥有20年以上的谘商专业经验，现为台湾国立暨南国际大学咨商心理与人力资源发展学系副教授、台湾师范大学教育心理与辅导学系博士。
笼统而言，若要粗略地指出现代亲子教育的问题，赵祥和博士认为，受资本主义的主流文化影响，在孩子成长过程中，父母往往更关心孩子的能力发展，却忽略了孩子的人格培养；加上少子化时代，父母几乎将全部关注都放在一个孩子身上，这让孩子缺少了“匮乏感”的体验，在思想与行动上，容易变得以自我为中心。
“这两件事形成一个加成效果，我们都错误以为只要有能力，品格并不重要，而孩子又是被关注长大的，带来的伤害更大。”
怎么教孩子？怎么教自己？
那么，父母可以如何从小培养孩子健全的人格发展？
赵祥和认为，人格培养必须有一个宽松的环境，在日常中进行熏陶，因为人格不像英文或数学，没办法用“教”的。
“我们从小教孩子要懂得分享，但我们在重要的地方，比如分数、钱财，不但不让孩子分享，还要赢过别人。我们有太多暗示了，所以小孩不会学到这件事。”
那父母就束手无策了吗？倒也不是，赵祥和提醒，种种好的品格，包括吃苦耐劳、愿意为他人牺牲、为自己的错误道歉等等，父母应该先教会自己，小孩自然就能学会。
“如果父母做错了，会跟小孩诚心地道歉，小孩就学会说：我做错了要诚心道歉。但有些父母做不到。这是很困难的地方。”困难在于，很多父母误解了，亲子教育并非单向的教导与学习。“我们做父母也不够谦卑，以为长大了就可以教小孩。如果我们做不到，却期待小孩变成这样，怎么可能？”
作为专家，遇到父母跑来询问有关亲子教育的意见是常有的事，但不少来参加课程或讲座的父母，都是抱着“你来教我怎么教孩子”的心态，这不是赵祥和希望看见的。
“我说你怎么教你自己？你怎么应付你的挫败？你怎么应付你的悲伤？你怎么应付你的不满？如果你不学习怎么教自己，不能一直幻想要去教小孩。你不能直接教小孩‘失败是成功之母’，要他再试一次，而是你去把‘失败是成功之母’做给他看，他看着你做他就会了。”
做给小孩看，不是一件太难的事，父母必须先挪出一个空间，一个属于亲子的空间，也是一个父母本身内在的空间。要有空间，首先人要懂得停下来。可在效率至上的社会，我们已经缺乏停下来的能力。
“忙碌是一个问题，如果父母本身的内在并没有空间去回应自己的挫败，他在亲子里也没有空间去回应彼此的挫败。”
亲子空间，可以由一件又一件共同活动堆叠而成，小至玩积木、烤蛋糕，大至让孩子参与旅程规划，过程中必然会有挫折与失败，而父母可以陪着小孩一起面对。亲子空间，也可以由交谈与关心拓展开来，比如父母可以向孩子分享工作上的挫败，公开讨论，孩子或许也会乐于分享自己在学校里遭遇的困境。
榴櫣何时开花？急不来
在访谈中，赵祥和不时把教养小孩这回事，比喻成栽种一棵榴櫣树。
“榴櫣会不会在今年开花，是我们可以指导的吗？你期待它开花，它就是不开花，因为我们有太多不可控的因素。所以你最好放下期待，跟随孩子往前走，然后孩子会教你，就像榴櫣会教你，什么时候要施肥，你要听。
“什么叫教养？你要会听，会看，会等，会感受；所以最后改变的人是谁？大人。”
如此比喻，大概是因为他想要强调，人与人相处就像人与大自然的关系一样，用接纳替代操控，往往才能更好地共存。
赵祥和说，接纳既存的东西，这很重要。
“亲子教养最大的问题之一，是我们不接受我们的小孩是这样，小孩也不接受他们的父母是这样。”
最常见的例子，莫过于小孩选择的人生方向，从大学科系、工作职涯、感情对象，到宗教信仰，不合父母心意，不得不面对父母的干涉与阻止。碰到这些案例，赵祥和会如何处理？
“我通常会跟这些父母说，要相信你的孩子跟你一样优秀，孩子会有自己的出路。”
这样简单的一句话，当然不会立即解决所有问题。父母如何以自己的方式回应孩子，又在漫长路途中学到了什么，那才是真正重要的馈赠。
赵祥和解释，不管是什么亲子问题，他都偏向于鼓励父母要站在学习的角度看待，“而不是一直在想我要结果。结果是要等待的，教小孩就像种榴櫣一样，不是你想要它开花就开花，你要有耐心，有的榴櫣早开花，有的迟开花，你要等待。”
父母懂得向专家求助，这很重要；同时，认知到没有专家可以给出一劳永逸的答案，这也同样重要。尤其在科技时代，我们太习惯速成的解决方式，但经营亲子关系并没有速成的管道。
“你去问隔壁榴櫣园园主怎么做，回来后你的榴櫣就会开花？不会的。要花时间，要给空间，学习要有一个过程。我们现在习惯有Grabfood，亲子教养也要Grab，我们要Grab Parenting，哪里会好？”
想要解决任何亲子问题，通通急不得，第一件事要做的事，赵祥和说，是先把亲子关系建立起来。父母与孩子之间若没有“关系”，那就不用谈教养了。他口中的关系，不是天生的血缘关系，而是在日常互动中建立起来的情感关系。
在他看来，人与人的关系，比效率更重要的，是劳动情感。
累积劳动情感的资本，关系破坏了也能重建
时代的发展，让很多事情越来越方便取得，加上父母也不愿孩子受苦，通通给孩子最好的。于是，现代孩子在成长过程中，缺乏“匮乏感”的体验。这样一来，赵祥和说，亲子关系只剩下共享情感，却没有劳动情感。
“我们都试图建立一个共享乐的家庭生活，如果天天给小孩最好的，亲子关系当然会很好，但共享乐的情感很难维持，而共患难、共同吃苦的情感很重要。”
如何适度地让孩子体验到匮乏感，相当考验父母的智慧。
“不能永远都方便，这是一种伤害。不要让孩子一下子就得到，要一起做出来，一起煮饭，一起规划旅行，一起维护家里整洁。我们是一个团体生活。”
有了劳动情感，才能建立稳固的、相互信任的亲子关系，这时，父母才能来谈教养。
教养是一种艺术，关乎管制与放任的平衡。何时该管，何时该放，要掌握得好，父母必须先知道这么做的目的为何。
“我们想要管，是为了方便，不用讨论，都听我的。但，管不是要他听话，是为了让他学会表达自己做不到什么、做得到什么，从中建立他的价值观，而不是把价值观灌输给他。管，不是让他配合我，而是给他一个过程学习，学到什么叫不合理。”
有了劳动情感的基础，父母也无需担心管教孩子会破坏关系。破坏了，就去重建。赵祥和感叹，这其实是件很简单的事，但对很多人而言却难如登天。
“因为大人从没学过，破坏关系你要学会重建啊，所以我常讲，是大人不会，不是小孩不会。我们要学习认识自己，要学习跟人对话，也要有敢于受伤的勇气。”良好的亲子关系，并不等于和谐零冲突的关系。“越亲近的人越多冲突。没有冲突，我们怎么确立关系？重要的是，在冲突的过程中，彼此的情感得以流动。”
教养的智慧，除了体现在给不给、给多少的拿捏与平衡，赵祥和提醒，父母不要以为把最好的给予孩子后就结束了，这也是一种“Grab Parenting”的认知。
“你给了他，会延伸出很多问题，为什么我的比较好？为什么我的比较不好？孩子慢慢长大，开始会有比较。你要跟他聊天，让他知道为什么是这样——你了解你可以出国同学没钱出国是什么意思吗？出国回来买手信分享给同学，你知道这是什么意思吗？如果别人羡慕怎么办？没人羡慕怎么办？——它有很多可以讨论的空间，这就是parenting，要学习这些东西。”
没有完美的父母，每个父母已是最完美的
赵祥和本身也是一名父亲。总听他说当父母的要先自我学习，那在育儿的过程中，孩子教会他最珍贵的一课又是什么？
“他最常让我想起自己是一个孩子。看着他，我就想到，当初我的第一次也是这样，我们从来都不会当孩子，每个人也都第一次当孩子。如今好像我的第一次已经过了，其实没有，不管长多大，你永远都是第一次，没有一个什么我比较有经验的东西。我们永远活在最新鲜的时刻，我们永远都很富足。
“如果你可以保持这个心态，亲子的互动可以找到很多解决方法，而不是带着既有的成见。因为你的经验是想像的，不符合现在，但不是说那些经验都没用。所以小孩告诉我，我还永远都在那个过程里面，所谓的同理心、对人友善，都是从这里来的。”
面对未来多变的世界，父母最需要培养孩子的特质是什么？比起因应科技时代的技能，他认为更重要的，是内在情绪的学习。
“不管社会怎么变化，最重要是学习跟自己相处的能力，学会一个认识和掌握自己的方法，我觉得这比任何东西都重要。”落到现实层面的操作，赵祥和还是那句话，父母也得先学习。“父母要学会认识自己的身心不平衡，并在关系里学习让自己的身心达到平衡。所谓的学习，就是在日常里好好经营关系，共同生活。”
现代谈育儿课题，关键词总是离不开“开明教养”“爱的教育”“拒绝体罚”等等。赵祥和提醒，这些其实都是非常中产阶级的概念，并不是放诸四海皆准的道理。
小时候在乡村生活的他，不愿帮父母做工而出外玩耍时，也是在被母亲拿着棍子边追边打的光景中长大。“这不会减少我对妈妈的爱，我也不会觉得妈妈不爱我。”权威教育、体罚教育，为何不是一种爱的教育？他抛出这道问题。“我不是鼓励暴力，我是说我们要去冷静想一下。”
他想表达的是，教养问题实在太复杂，每种方法都对，每种方法也都错，我们不能忽略脉络来看事情，因为父母能给孩子的教育，往往受限于环境条件的优劣。
“父母在有限的条件下，教有限的东西，就叫对；不能拿他没有的条件来评判对错。每天被债务逼到走投无路的劳工，最快速希望小孩学好的方式就是用打的，他是做了最好的教养。这是当下最好的，不表示这是好的，所以父母要改进，要学习。”
再好的教养方式也有副作用，缺陷与完美是一体两面，或许才是这个世界的本质。就像赵祥和也体认到，如果没有经历坎坷的童年，今天他不会如此想要成为一名助人者。
“我们的父母都是这样把我们养大，没什么不好，有缺陷的你，有缺陷的我，这样很好啊。如果没有缺陷，我们不会在一起。”正因为每个人都有不足，所以我们才互相需要、互相依赖。
“世上也没有完美的父母，在受限的条件下，他们就只能这样，所以从某个程度来说，每一个父母也都是完美的。”
