我向来都紧守着一句话过日子,说出来有点冷血,但却很管用,起码我活了大半辈子,这句话几乎成了我人生的座右铭。
“如果不会有人死的话,什么问题都不成问题。”
这就是我面对问题时的心态,在我的眼中,什么问题都可以解决,不管问题有多难,迟早都会解决掉。
但是,如果问题牵涉到生命和死亡的话,我就只会干瞪眼,因为这是超出我能力范围以外的事情,我无能为力,我软弱无助,我什么也做不到。
可想而知,我今年过得怎样?
三月中,我的妈妈骤然而逝,星期一早上她身体不适,送进医院检验后,发现她的脑血管爆了一条,还没来得及施手术,星期三凌晨三点多,她就永远离开我们了。
她出殡后的第三天,首相宣布全国实施行管令,我把自己和悲伤都封锁起来,只透过文字宣泄对妈妈的思念,然后,每个早上我回老家上香时,就跟她聊聊日常,像以前一样,谈天说地,唯一不一样的是,我只听见我自己的声音在空气中回荡而已。
自从爸爸在八年前不告而别之后,妈妈就搬来我家过夜,白天她回去老家,去巴刹买菜、跟老街坊在茶室吹水、到邻居家打麻将、追看她的大陆电视剧、下午四点多煮晚餐,直到傍晚我的老婆载她回我的家,她继续追看她的大陆剧,我下班回来,时间早的话,我吃饭,她会走过来挟一些菜吃几口,我迟回来的话,她已经在沙发上睡着了,但是,电视机还开着。
每天早上,我上班之前,都会先载她回老家,也只有在这一段时间,我们靠得最近,聊得最多,当她离开之后,我最不习惯的就是我驾车时,转过头,再也看不见她了。
在我还沉浸在悲伤中的时候,六月初,我也进了医院,我患上骨痛热症,那时候新冠肺炎正在横行霸道,我被逼接受检验,等候检验报告出来时,我睡在隔离病房,每天都有穿上太空衣般的医护人员替我量体温、验血和吊水,直到我的检验报告呈阴性,才将我送去普通病房休养。
我的主诊医生说她手上在处理着好几个骨痛热症病患,她说有一个比我迟一天进院的病人,发烧退了,血小板升回,但最后还是撑不下去,就这样走了。
我不明白为什么医生要跟我说这些,我一个人在病房独力跟病魔拼命,她不是应该说一些鼓励我的话吗?幸好,我睡了三个晚上后,第四天就出院,在家里休息一个星期后,才恢复上班。
坦白说,我在医院时已做了最坏的打算,万一我就是这样离开的话,我可有遗憾吗?当然,我最放不下的就是我的老婆,我担心她承受不了打击,我也没有什么遗产留给她,只希望两个儿子会孝顺她一辈子。
还好,我活过来了,身体虽然虚弱,但意志却很坚强,我一出院后就上香给妈妈,她几天不见我,我不想让她担心。
十月初,我敬爱的姨丈病逝,我从小就羡慕表姐妹有一个这么出色的爸爸,阿姨在五十多岁就离开人世,姨丈一直都很照顾我们一家人,尤其在我们经济拮据时,他在金钱上帮助我们度过难关。所以,我们兄弟姐妹在他的灵前也不停鞠躬致谢,我相信这也是妈妈希望我们帮她传达的心意。
十月尾,我老婆的大姐突然离世,这一个像天使般的女人在毫无预兆之下,飞回上帝的身边,留下我们陷入悲凄、失措和惊慌之中。她只有短短五十八年的人生,我们无法接受一个这么好的人为什么离开得如此匆忙?这一种不告而别的方式,彼此都没有好好说这一声再见,这将会永远成为我们心里的缺憾。

三天前,在大姐逝世后的一个星期,我的岳父在家里晕倒,失足跌地,左脚脚趾骨应声折断。接到消息后,我心里痛喊:“去你的2020年,你放过他老人家吧!”他刚刚失去他最爱的女儿,现在还要承受皮肉之痛,接二连三的锥心之痛,何时才会终结呢?
前几天,公司小朋友羊对我说:“很多人都问我:你还好吗?”他们看见我不停面对丧亲之痛,觉得我今年过得特不容易。
真的,我确实过得不好,非常不好,在这大半年内,我最爱的亲人接二连三地离世,我初愈的伤口再被插一刀,连血液也沁满忧伤。
我也厌倦了“珍惜眼前人”和“活在当下”这一类警世名言,是不是非要有人死去我们才会醒悟这些人生道理呢?当有人离开时,我们都会用这些话来安慰别人,但是自己却有没有身体立行呢?直到下一次又有人离开时,我们再重复说一样的话,过一样的生活,直到最后轮到自己也要离开时,可能你才发现到自己也从来没有“珍惜眼前人”和“活在当下” 。
我没有愤怒,我只剩下忧伤,在死亡的面前,我们一律平等,我们不堪一击,在亲人接连离开时,新冠肺炎带来的低气压也让人透不过气,很多人死去,很多人患病,很多人失业,很多人受困,很多人破产。我说这是我人生中最低潮的一年,许多不如意的事情都不约而同地堆在今年发生,朋友说再过两个月就是2021年,新年新气象,就会摆脱2020宏怨年,但是,换掉一个旧日历,日子就会变好了吗?
我不是悲观,我只是面对现实,就像我面对悲伤一样,我做不了什么,也没想过要做些什么,就让思念亲人变成日常活动,习惯成自然,就会慢慢地接受他们已经不在身边的事实了。
我不懂有没有人像我这样固执,我总是相信一些坏事的背后还是会带给我们一些提示或醒觉,我不喜欢被坏事彻底击败的感受。
在黑暗中看见微弱的光芒,总好过四周一片漆黑,比如新冠肺炎的发生,我们是不是应该重新审视和看待生命、家庭、健康、金钱和工作的真正意义呢?
就像妈妈、姨丈和大姐的离开,我失去了他们,但却感受到他们遗留下来的爱,他们对身边的人无条件地付出和帮忙,让我看见这世界上原来还有真善美的存在,那我这个扮演一直接受爱的人,是不是应该也将爱传送给别人呢?
那一天收到患癌的老朋友的简讯,她说:“看到你写温暖的文字,特别感动,多点写,给人带来希望吧。”我很听她的话,没多久我就多写了一篇,她再传来简讯:“老朋友,谢谢你那天写的那篇爱与希望的文字,有看到,这几天我是踏着阳光去电疗的。” 我从来没有怀疑过文字的力量,老朋友这一番话,让我庆幸自己还懂得用文字去抚慰别人,同时也在疗愈自己。
现在是十一月了,我不知道疫情什么时候会结束,我也不知道丧亲之痛什么时候会消失,我唯一能做的事情,就是不管日子多难过,还是要好好地过下去──你们也一样要好好地,让我们一起撑下去吧。
延伸阅读:曾子曰专栏《发噏疯》其他文章
版权声明 本文乃作者观点,不代表《访问》立场;本文乃原创内容,版权属《访问》所有;若转载或引述,请注明出处与链接。
I have to be able to voice my passion intended for your kindness giving help to those most people of which really should have guidance on this kind of important matter.
Many thanks very significantly for the high top quality and results-oriented help. My partner and i won’t consider to support your blog page post to be able to anybody who wants and desires support about this place.
我爸爸在29/11/2019 确诊癌症。 短短的四个月, 就在MCO lock down 29/3/2020就撒手人寰 。两位妹妹, 经过重重难根烟, 才被批准回国参加爸爸的葬礼.。