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你的孩子不是你的孩子

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我从来没有想过自己会成为谁的长辈。作为家里最小的孩子,成长过程中我相处的大多数都是年纪、辈份比自己大的对象。一直到家里哥哥结婚后,我们家里有了年纪更小的孩子。

伴随著他们一天一天成长成青少年的这段日子,我才意识到自己对他们来说,必须要是一个可靠的大人才是。

但我不喜欢用长辈的身份跟小孩子相处。比起其他兄弟姐妹,我跟小侄儿、侄女们的相处更像是同龄朋友相处的模式。我不会太在意孩子到底几点钟应该洗澡,几点钟可以吃冰淇淋或是喝可乐。类似这样生活习惯上的事情,他们爸妈会负责,只要不会让他们受伤或生病的事情,我大多数都不会阻止他们。

但我很在意他们怎么思考或解决生活上各种问题的方式。小孩子头脑小小,但其实里面常常有很复杂的问题在运转。尤其在这段没法上学、外出,长期封闭,又无法接触同龄朋友、老师的时候,他们到底要怎么为这些问题解忧呢?

我记得有次我问八岁的小侄儿,“你喜欢跟小朋友玩,还是跟大人玩?”他说他比较喜欢跟小朋友玩,我问他为什么?他说:“因为大人常常听不懂我讲什么,只是会笑笑罢了。”我当下没想到他会给我这样的答复,没想到那些平常大人以为小孩不会注意的事情,其实他们都看在眼里,收在心里。他很清楚大人有没有真心将他的话听进心里。

很多大人常常怕孩子问问题,有时是怕问题太尖锐,大人无法衡量是否能够在这样的年岁,把相关的知识内容交给孩子。我也思考过这样的事情,当我如此认真地说出那些事情的时候,孩子到底听懂多少呢?

也许孩子能听懂多少,这样的事情不应该由大人单方面决定,孩子也应该有参与讨论的权利。(图片来源:Pixabay)

但后来我决定把这个决定权交给孩子,我会跟他们说:“如果你想知道的话,那么我会把我知道的范围都告诉你。”

我确实无法得知我说的那些孩子到底听懂多少,可是我确定自己不想要变成跟孩子说“小孩子不要问那么多”、“大人讲话小孩子不要插嘴”的大人。

我希望孩子们面对我,能够自然地多问一些他们想问的问题。虽然我也不是一定拥有各种事情的答案,但只要是我知道的我都会尽量告诉他们。如果问到了连我也没有办法给出答案的事情,我也会让他们知道“其实我也不知道怎么办喔,我跟你也一样对这样的事情无法理解呢。”

有可能孩子知道了有些问题是连大人也无法解决的时候,会让他们觉得惊讶。但也也许能够让他们理解,等他们长大成人之后,对于很多事情还是不明白的话,其实也是很正常的。

于是孩子们会随时随刻问我各种问题,我像常常面临考题的考生那样。不管是日常生活的事情,电视播报新闻的话题,还是他们在网络上看见的不同现象……我跟他们聊的话题,从自由意志、平等主义、恋爱自由、性别平等、女性主义到公民不服从运动等等不限。

这些观念从字面上看,可能真的有点复杂。但其实如果从生活中的事情开始说起,其实很多道理小孩子们都听得懂,都明白。

有一阵子小侄儿们常常爱把“Gay”当作是开玩笑的口头禅,很爱指著对方笑笑骂说:“你是Gay哈哈哈。”“你才是Gay哈哈哈。”或者看过别人扮女装搞笑后,用“阿瓜”这样的字眼来嘲笑类似的性别特征。

孩子当然不明白这些字眼真正的意思,纯粹觉得大家都这样开玩笑,所以应该是很好笑的话题。我大可以把它视作童言童语,胡闹乱开的玩笑。但是我希望他们对这些随口讲出的词汇,这些性别与身份,有一点认知。我希望他们在有了认知之后,再去思考,这样的事情是不是还很好笑呢?

于是我问他们:“你为什么觉得Gay就很好笑呢?为什么Gay就等同于是‘娘娘腔’或者‘阿瓜’呢?”小侄儿陷入了沉思,我继续问他:“你讨厌Gay吗?”孩子摇了摇头,“没有啊,不讨厌,我只是不喜欢,但他要做什么是他的事情啊。”

我点点头,跟他说,对喔,我们不能随便因为自己喜欢或者不喜欢,就消灭一个群体的存在喔。

他点头,虽然我不懂他听懂多少,可能转过头就忘记了。但先这样吧,至少他明白,无论他喜欢不喜欢,在不损害他人利益下,每个人都有权利过自己的生活,这就是自由主义的粗浅观念了。

写这篇文章绝对不是教谁“教仔”,我既不是为人父母,又不是学校老师,没有资格谈育儿。只是当我们在跟孩子或晚辈沟通的时候,我希望能尽可能地达到平等对话的状态,不是由上而下地传达指令。

因为虽然我没有育儿经验,但我有如此的成长经验,足够让我去理解,那并不是最佳的沟通方式。

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伊藤树

自由撰稿人。喜欢阅读,喜欢听故事,也觉得世间万事万物,皆意有所指。

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