专栏 > 河足挂齿

“做不到没关系,反正有其他人可以帮我做”——被情绪勒索怎么办?

支持 Sponsored by  

“面对情绪勒索时,该怎么办?”看完人类图后,我常会收到这种问题。

“他常常直接撂狠话,例如规定我要某个时间内完成事情,否则就会发脾气。” A说。

“我老板总是笑里藏刀,说做不到真的没关系,反正有其他人可以帮我做,而且肯定也会做得很好。” B叹气,“你说,我还能不做吗?”

“她会一直没关系,说迁就我就好。”C无奈表示,“但每次遇到很多事情,就会无意透露以前男朋友对她多好,曾经对她怎样怎样。这不就是故意拿话给我听吗?”

对他们来说,这种对话已是生活常态,也是最大的困扰。他们不仅在亲密关系中面对情绪勒索,在家庭、工作或学校等环境也无法幸免遇到这种事。

最可怕的是,他们不只要面对别人的情绪勒索,长年累月接收这些负面讯息下,他们可能也无意识地承担这种无辜的“受害者情绪”,最终导致自己也对自己的情绪勒索。

若没有自觉,他们会一直活在内疚或焦虑中,心里仿佛有块黑洞,拥有的东西一下就被吸进得无踪影,得不到的欲望却一直在远处隐隐呐喊,慢慢地掉入忧郁编织的陷阱,等待自杀。

“说这些话的人根本就有问题啊!”

(图片来源:pixabay)

若按照逻辑来看,这些人运用负面情绪,把情绪当做武器,进而间接或直接威胁别人顺从的勒索行为,相信很多人都会有这种结论。

但现实的情况是,在权力面前,真理永远很难抬起头;即使很多时候道理站在情绪平和的那方(无论是性别、年纪、职位级别),一旦情绪化的人有意无意地释放负面情绪,平和的当下总是很难用道理去沟通。

有些人可能依旧选择勇于表达。但当一方越冷静解释道理时,反而会让达不到情绪勒索目的的人更生气,进而用更极端的情绪来逼迫周围的人臣服于他——尽管他们当下可能没有意识到自己在进行情绪勒索。

久而久之,原本想好好沟通的一方,在害怕对方的情绪勒索下,慢慢地也变成自我设限;知道哪里会踩中对方的地雷,为了害怕引爆,进而不断提醒自己要当心,最终却也变成了自我的情绪勒索。

很神奇地,我发现通常会被情绪勒索的人,人类图上的意志力中心都是空白的(情绪中心大都也是)。也就是说,会被情绪勒索的人,通常是自我认同价值感偏低,常常由外界的眼光来定义自己价值的人。

这些人常无法知道自己的真实价值感,对很多事不太确定,总觉得自己做什么都不够好,才会让对方有机可乘,在情绪的互动状态上处于弱势。

“先放下,转身离开,回到独处状态后想清楚,再回去好好沟通。再不行,就断绝这段关系吧!”我通常会这么劝导。

(图片来源:网络)

面对情绪无法自我控制的人,再多的爱与包容都无法填满对方心里的缺。对他们而言,事情早已有特定的议程与立场,所以意志力空白的人若坚持要与对方相处,反倒会成为情绪流弹的受害者。

当然,某些人轻易地进行情感勒索,也是因为能量磁场作怪。换句话说,会演变成这种关系,绝对不是偶然。发脾气的一方当然要为自己的情绪做功课,但忍受的也要为自己甘愿委屈的脾性负责。

“先别纠结对错。”我会说,“无论是你或对方有情绪,一旦你没有解决自我价值认同问题,找不到安全感,并还未排解罪恶感的话,你说什么都是错。”

所以,遇到外界的情绪勒索时,反而是个功课,趁机内观自己的一切缺失。情绪勒索听起来是对方的不义,但一个巴掌拍不响,一旦你强大起来,不受对方勒索的话,对方在面临几次挫败后,自然就不会再对你施展同一种策略。

更严格说来,别一直想当烂好人,也别过度在乎自己在别人眼中的价值。当你知道自己是谁,也清楚知道不需要顺从别人也能展现自我时,这时就算遇到情绪抢匪,你依旧能看清楚形式,然后用轻舟的姿势,顺应水流而跳过万重山。

版权声明  本文乃作者观点,不代表《访问》立场;本文乃原创内容,版权属《访问》所有;若转载或引述,请注明出处与链接。
分享文章

您觉得这篇文如何?

评级 5 / 5. 评分人数: 1

觉得我们的文章不错的话

请订阅我们的频道

请告知我们可以改进的地方

# # # # # #

郭朝河

热爱生命,喜欢经历。无论是影像或音符,都能欢欣与之共舞。不管复古或流行,能激荡灵魂的,都值得拥抱。

我有话说
加入会员追踪您喜欢的作者,
或收藏文章稍后阅读