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睁只眼闭只眼的夫妻之道

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某日我老公很勤奋,费了很大工夫用仓库里积存的木板,钉了个架子给我放烤箱。

我把内心的感谢充分流露出来,一副开心到飞起的样子。老公受到鼓舞,做得更卖力。

等他吃力的把烤箱、洗碗机等物重新组装归位后,我尝试打开烤箱门,一拉,发现整个架子摇摇欲坠,就很白目的去跟老公说了。

老公回答我:“是地不平。”

我蛮震撼的。心想,地不平?如果你是在外面做装修的,一句“地不平”,真能毁掉你的信誉不骗你。这是什么态度!

我心里有这样想,自己知道就好,只说:“你就想办法弄稳它吧?”

老公有点生气了,说:“地不平我弄什么?”

我说:“塞一张纸。”

他说:“我从早上做到现在,我多累你知不知道?”

我心里涌出很多抨击反驳的语言,道理一条比一条大,修身齐家治国平天下那么大条的都有,主要是不满他的态度。

强硬的思想让我也有点来气,但我的情感本来就偏弱,感觉无力斗争,就弱弱的走开了。

可怜我像金鱼只有七秒钟记忆,一走开,气就消了,事情也仿佛忘记了,该叫他吃饭的时候,还是叫他吃饭。

第二天,老公主动来跟我说:“我处理好架子了,下面塞了纸,但依然不是太稳,我再想别的办法固定。”

前后判若两人。

我觉得哦,的确是“两人”,就算三四五六七八人,我也不奇怪,所谓“次人格的显现”嘛。

啊不然也可以叫做冤亲债主。

后来我思考了一下“家庭不是讲道理、辩对错的地方”这句话。

我自然生起的客服式要求和期待,在亲密关系中其实破坏力和杀伤力很大——你要给我一个东西,就该给到无瑕完美的地步,你最好别出一丁点错漏,我全看得出来,更厉害的是,我还能用感受的!

老公为我做个东西,我一发现毛病,像个孩子似的毛毛躁躁不能等,马上说出来,满心以为能够得到老婆欢心表扬的男人,当场泄气到变脸,真的不奇怪,换了是我,做到半死却被人像老板像客户似的要求完美售后服务,我也会很没好气。

不,不是没好气,我会直接让他死得很难看吧。

家庭不是讲道理、辩对错的地方,家庭生活,两性关系,有好多睁一只眼闭一只眼胡混的状况,混得过去就和谐了,混啊混啊就与子偕老了哈哈。

所谓凡事同理共情,先处理自己和别人的情绪再处理事情,对外,同理朋友易,对内,同理最亲密的伴侣,难。

我以前很不喜欢自己偶尔(真的是偶尔吗?)会出现的痴呆状态,遇事,心理反应很慢。每次痴呆了,过后回想都感觉非常不值。哼,凭我的聪明才智,我当时就该如何如何反驳,当时就该如何如何扳回局面,如何争取权益,如何表达,如何战胜,悔恨自己懦弱无用。

现在我完全觉得,好好哦,痴呆的自己才是救场的英雄呢,我不是事后慢慢回想才变聪明的,当下我就有聪明了呀,当下就能想到很多压死人不赔命的大道理,选择不发出来,事后静静回想的,全是化解烦恼的观点,这样甚好。

这样活着比较快乐。

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练葵芳

旅居法国大马作家,现为全职妈妈。

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