我的亲人都离开了，我该如何lock down我的悲伤

我向来都紧守着一句话过日子，说出来有点冷血，但却很管用，起码我活了大半辈子，这句话几乎成了我人生的座右铭。

“如果不会有人死的话，什么问题都不成问题。”

这就是我面对问题时的心态，在我的眼中，什么问题都可以解决，不管问题有多难，迟早都会解决掉。

但是，如果问题牵涉到生命和死亡的话，我就只会干瞪眼，因为这是超出我能力范围以外的事情，我无能为力，我软弱无助，我什么也做不到。

可想而知，我今年过得怎样？

三月中，我的妈妈骤然而逝，星期一早上她身体不适，送进医院检验后，发现她的脑血管爆了一条，还没来得及施手术，星期三凌晨三点多，她就永远离开我们了。

她出殡后的第三天，首相宣布全国实施行管令，我把自己和悲伤都封锁起来，只透过文字宣泄对妈妈的思念，然后，每个早上我回老家上香时，就跟她聊聊日常，像以前一样，谈天说地，唯一不一样的是，我只听见我自己的声音在空气中回荡而已。

自从爸爸在八年前不告而别之后，妈妈就搬来我家过夜，白天她回去老家，去巴刹买菜、跟老街坊在茶室吹水、到邻居家打麻将、追看她的大陆电视剧、下午四点多煮晚餐，直到傍晚我的老婆载她回我的家，她继续追看她的大陆剧，我下班回来，时间早的话，我吃饭，她会走过来挟一些菜吃几口，我迟回来的话，她已经在沙发上睡着了，但是，电视机还开着。

每天早上，我上班之前，都会先载她回老家，也只有在这一段时间，我们靠得最近，聊得最多，当她离开之后，我最不习惯的就是我驾车时，转过头，再也看不见她了。

在我还沉浸在悲伤中的时候，六月初，我也进了医院，我患上骨痛热症，那时候新冠肺炎正在横行霸道，我被逼接受检验，等候检验报告出来时，我睡在隔离病房，每天都有穿上太空衣般的医护人员替我量体温、验血和吊水，直到我的检验报告呈阴性，才将我送去普通病房休养。

我的主诊医生说她手上在处理着好几个骨痛热症病患，她说有一个比我迟一天进院的病人，发烧退了，血小板升回，但最后还是撑不下去，就这样走了。

我不明白为什么医生要跟我说这些，我一个人在病房独力跟病魔拼命，她不是应该说一些鼓励我的话吗？幸好，我睡了三个晚上后，第四天就出院，在家里休息一个星期后，才恢复上班。

坦白说，我在医院时已做了最坏的打算，万一我就是这样离开的话，我可有遗憾吗？当然，我最放不下的就是我的老婆，我担心她承受不了打击，我也没有什么遗产留给她，只希望两个儿子会孝顺她一辈子。

还好，我活过来了，身体虽然虚弱，但意志却很坚强，我一出院后就上香给妈妈，她几天不见我，我不想让她担心。

十月初，我敬爱的姨丈病逝，我从小就羡慕表姐妹有一个这么出色的爸爸，阿姨在五十多岁就离开人世，姨丈一直都很照顾我们一家人，尤其在我们经济拮据时，他在金钱上帮助我们度过难关。所以，我们兄弟姐妹在他的灵前也不停鞠躬致谢，我相信这也是妈妈希望我们帮她传达的心意。

十月尾，我老婆的大姐突然离世，这一个像天使般的女人在毫无预兆之下，飞回上帝的身边，留下我们陷入悲凄、失措和惊慌之中。她只有短短五十八年的人生，我们无法接受一个这么好的人为什么离开得如此匆忙？这一种不告而别的方式，彼此都没有好好说这一声再见，这将会永远成为我们心里的缺憾。

三天前，在大姐逝世后的一个星期，我的岳父在家里晕倒，失足跌地，左脚脚趾骨应声折断。接到消息后，我心里痛喊：“去你的2020年，你放过他老人家吧！”他刚刚失去他最爱的女儿，现在还要承受皮肉之痛，接二连三的锥心之痛，何时才会终结呢？

前几天，公司小朋友羊对我说：“很多人都问我：你还好吗？”他们看见我不停面对丧亲之痛，觉得我今年过得特不容易。

真的，我确实过得不好，非常不好，在这大半年内，我最爱的亲人接二连三地离世，我初愈的伤口再被插一刀，连血液也沁满忧伤。

我也厌倦了“珍惜眼前人”和“活在当下”这一类警世名言，是不是非要有人死去我们才会醒悟这些人生道理呢？当有人离开时，我们都会用这些话来安慰别人，但是自己却有没有身体立行呢？直到下一次又有人离开时，我们再重复说一样的话，过一样的生活，直到最后轮到自己也要离开时，可能你才发现到自己也从来没有“珍惜眼前人”和“活在当下” 。

我没有愤怒，我只剩下忧伤，在死亡的面前，我们一律平等，我们不堪一击，在亲人接连离开时，新冠肺炎带来的低气压也让人透不过气，很多人死去，很多人患病，很多人失业，很多人受困，很多人破产。我说这是我人生中最低潮的一年，许多不如意的事情都不约而同地堆在今年发生，朋友说再过两个月就是2021年，新年新气象，就会摆脱2020宏怨年，但是，换掉一个旧日历，日子就会变好了吗？

我不是悲观，我只是面对现实，就像我面对悲伤一样，我做不了什么，也没想过要做些什么，就让思念亲人变成日常活动，习惯成自然，就会慢慢地接受他们已经不在身边的事实了。

我不懂有没有人像我这样固执，我总是相信一些坏事的背后还是会带给我们一些提示或醒觉，我不喜欢被坏事彻底击败的感受。

在黑暗中看见微弱的光芒，总好过四周一片漆黑，比如新冠肺炎的发生，我们是不是应该重新审视和看待生命、家庭、健康、金钱和工作的真正意义呢？

就像妈妈、姨丈和大姐的离开，我失去了他们，但却感受到他们遗留下来的爱，他们对身边的人无条件地付出和帮忙，让我看见这世界上原来还有真善美的存在，那我这个扮演一直接受爱的人，是不是应该也将爱传送给别人呢？

那一天收到患癌的老朋友的简讯，她说：“看到你写温暖的文字，特别感动，多点写，给人带来希望吧。”我很听她的话，没多久我就多写了一篇，她再传来简讯：“老朋友，谢谢你那天写的那篇爱与希望的文字，有看到，这几天我是踏着阳光去电疗的。” 我从来没有怀疑过文字的力量，老朋友这一番话，让我庆幸自己还懂得用文字去抚慰别人，同时也在疗愈自己。

现在是十一月了，我不知道疫情什么时候会结束，我也不知道丧亲之痛什么时候会消失，我唯一能做的事情，就是不管日子多难过，还是要好好地过下去──你们也一样要好好地，让我们一起撑下去吧。

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