巴生某独中有位学生因为触犯校规，在学校燃放炮竹，抽电子烟和恋爱，被勒令退学。家长抨击学校，觉得身为教育工作者，应该给学生改过的空间让他们反省，给他们机会改正，让学生可以跌倒之后站起来。
这篇刊在八度空间网页的新闻，读完沉思片刻，写下这篇文字。
家长说，事发之后，孩子写了一份悔过书给学校，但校长态度强硬，还是勒令孩子退学。家长表示，孩子确实犯错，家人也劝导他走回正轨，他正在成长阶段，对世界充满好奇，也正是在不断尝试与犯错中学习成长，我们不能因为一次或几次错误，就否定一个孩子的未来。
这段报导有几个让我注意到的细节。首先，写了悔过书书给学校，是孩子表示歉意和改过的行为，但是不是要接受这份悔过书让孩子回校学习，是校方的决定。
我常跟青少年们说，你的朋友做错事跟你道歉，如果你觉得不想原谅他，是OK 的，你不一定要因为他跟你道歉而原谅他。你的感受自己知道，你自己判断那个伤害是不是一个道歉可以抚平，你可以告诉他：谢谢你道歉，但现阶段我不打算原谅你。
礼貌讨要，就一定能得到？
再往更小的年纪看，我常会听到或读到家长们跟孩子发出这样的信息：如果你想要，可以好好的开口，记得有礼貌的说你好，说请，说谢谢你。
我记得有一位家长提到她幼儿园的孩子带了新玩具到游乐场玩，遇到他同班的同学，那位同学想要玩新玩具，但孩子不想跟朋友分享玩具，对方就哭着说你很自私。后来对方家长前来调停的时候问孩子的是：你有没有说请？有没有说谢谢你？你一定是没有，所以人家不借你啰！那个孩子哭着说我有，我有说请，我有说谢谢你！
这位家长傻眼，简单的跟对方家长说，是我孩子还想玩，不想借。然后收拾东西离开游乐场。
当时我们谈起这件事，都在猜想那位家长教导孩子的是：只要你好好讲，别人就要借你玩具，也教导孩子，我们要跟别人分享玩具，如果我们不分享，就是自私，所以孩子很理所当然的认为只要我好好说，我一定能得到。平日常会分享自己喜欢的玩具给别人，所以当他想玩别人的玩具时，他脑袋里的设定是他一定要借我玩，对方居然不借，就是不可赦了。
我们笑说，我也可以跟你说：“你好，请给我一百万，谢谢“，你是不是就要给我一百万？对孩子来说，那玩具就是他的一百万。
回到勒令退学这件事情，学生表达了悔意，校方不一定要收回退学决定，这是校方的权力。我大胆猜想，校方那么坚持这位学生需要退学的原因不一定只是这三件事情，需要顺着脉络回去看看这学生在这三件事情之前发生了什么事，才会知道学校为什么如此坚持。
孩子的确犯错了，他因为年轻所以犯下许多错，家长认为老师应该多给机会和鼓励、教导和引导，不能因为一次或几次错误就否定一个孩子的未来——这些字眼表面上看来没问题，但不确定之前学校是否已经给了孩子机会、鼓励、教导和引导？学生是不是都过耳不闻一再重犯？对照情理来说，虎头铡不会是第一时间搬出来的，而是最后才出现的，如果真的是第一次犯错就勒令退学，就真的不合理了。
社会不会每次原谅你犯错
每个教育机构的承受力不一样，有些教育工作者对顽固不泯的学生可以坚持三几年，有些教育工作者坚持一年就累了。关键是教育工作者在累的时候，知道自己撑不下去，也应该有拒绝继续耗损自己心力的权利。承接孩子教育的单位和教育工作者，应该有根据自己的能力来决定是不是继续收某些自己觉得已经无法教育的学生。
我觉得，如果学校给予孩子改过自新的机会，我们可以赞美学校；如果学校不给孩子这个机会，对孩子来说那也是一个非常好的教育机会：家人可以无条件给你犯错的机会，但社会不一定会没有底线地给。
我认同家长说的，14岁的孩子正值成长阶段，我们应该给这个孩子更多空间，更多时间，更多教育，更多陪伴，但这些都是家长可以就这次事件发生之后做的，这些事情不一定要推给学校。
家长要陪伴到底
家长可以在事情发生之后，拿着退学信跟孩子讨论，问问孩子接下来想做什么，跟孩子去看新学校，告诉孩子，不管新学校多远，我们一定一路陪伴到底。不管别人怎么看，家长的温暖不断，告诉孩子，只要肯改变，爸爸妈妈一直支持你，你一定会愈来愈好。
不需要打不需要骂，要告诉孩子，不用担心，学校还有很多间，一定要吸取在这学校的教训，不要重犯，未来一样会更好。如果以后成功，记得回到原来的那个学校，跟校长道歉当时的不懂事，也感谢校长当时不轻易让步，才会有现在的自己。
也许到时八度空间还可以再访问学生，谈谈从被退学到成为某领域翘楚的过程。
这才是家长应该坚持的。
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