我朋友失恋了。
A女和B男纠缠了一年半， 暧昧拉扯， 几次断联又复合， 却始终没结果。
A女条件逆天，职业、学历、性格、家世、身材样貌都一等一。B男普普以上，身高和样貌同样普普以上， 但作为家中独子的他很孝顺， 电影系毕业极具艺术审美，聪明、会说话、运动细胞好。
两人为什么没结果不重要，因为B男快速跟C女确认关系，高调甜蜜。
C女纹身、抽烟、喝酒、爱玩、乱花钱， 全是B男的“红旗”， 却干柴烈火， 发展迅速。
为此，A女陷入极度的内耗，不明白为什么被坚定选择的不是自己， 当初为B男已读不回，消失三天再没事人一样而陷入自我否定与自我价值贬低，如今更因为不解而内耗不断。
没想到的是，B男也陷入无限内耗，因为C女确认关系后反差极大，瞬间忽冷忽热、爱理不理， 对他经常已读不回、随时随地乱发脾气，按他自己的说法是“他付出了所有的时间、精力、金钱，却不被珍惜”。
——
我朋友失业了。
她是个歌手， 颜值和才华都是顶配。马大音乐系毕业， 长得像模特儿般高挑， 样貌高冷却声音疗愈， 在MCO期间直播积累了不少粉丝， 靠着一身才华赚了一个身价， 买车买房、搞投资， 妥妥的隐形小富婆， 性格还特别好， 温暖又有爱， 集万千宠爱于一身的天之骄女。
但在直播风潮退去后， 她回到驻唱生涯屡屡碰壁， 名气与人气卡在中间不上不下， 更紧要的是赚钱能力不如从前让她很焦虑， 最近因为想重新出发， 在思考如何定位自己时陷入无尽内耗， 逐渐自我怀疑，觉得自己什么都不是，每天都在负面思绪里走不出来， 非常难受。
另一个他， 则是国内顶奢汽车品牌的企业高管。高薪厚职， 光鲜靓丽， 外人怎么看他都属于家庭幸福、事业有成的人生胜利组， 但他第一次来访， 坐在我的疗愈室里诉说着自己有多压力、有多内耗时， 却哭得像个孩子。
小时候， 妈妈在夜市摆档， 小小的他在旁边帮忙。因为受尽冷眼， 看着妈妈辛苦养家、饱受委屈， 他立誓要出人头地。最后他做到了， 成为家族里第一位以全额奖学金考上名牌大学， 且如今已是企业精英， 又能干又孝顺的“别人家的孩子”。妈妈眼中尽是骄傲！
但他并不开心。由于跟女上司抱持的想法和理念不合， 工作上总是对着干， 导致他一想到上司的样子就极其烦躁， 听到上司骂他而他无力反驳时， 会出现心跳加速、手心冒汗、喘不过气等压力躯体化的症状。每每在工作里陷入内耗， 他都想要离职。高敏的他， 对于别人的任何语言、指责批评， 都会不断在脑海里“情绪反刍”， 控制不住的回想， 就像脑子里有个扩音器， 不断重复同一句伤害自己的话语， 重复又重复， 让他情绪内耗又内耗， 无法停止。
我在为他进行心理疗愈时， 以MEMI（眼动脱敏—创伤疗愈法）干预， 重置他大脑中对于上司与言语攻击的Submodalities（元感知）。那次疗愈之后他没再回来，因为很快地，不再内耗的他申请调离部门， 如今在另一个地盘如鱼得水，也拥有更多时间陪伴家人。每天陪孩子打匹克球， 还刚与家人到中国旅行回来， 时不时看到他在朋友圈分享自己笑开花的生活照。
再说说另一位来访者。一位貌美的富太太，因视觉感官异于常人，她总是能把看到的人事物记得一清二楚。这本来也不是什么大问题，偏偏她是一个喜欢反思、反省，害怕别人眼光的人。于是乎，她可以把刚刚下午跟一位很久不见的朋友见面打招呼的5分钟画面， 在大脑里像一个“全息电影”一样， 无限循环播放足足一个星期，因视觉强烈所以画面非常清晰、挥之不去， 然后她就会开始批判自己，不断反复思考“当时候自己是不是不够热情、有没有说错什么话、做了什么奇怪行为、人家会怎么想…”
什么是焦虑?
就是当你不断给自己的大脑“播放恐怖片，还要是同一个片段，而你还不断被同一个情节吓坏”，关键是这一切还没发生，是你自己幻想“有可能发生”，接着你就陷入了内耗。
怎样才算内耗?
当你“情绪反刍”不断回想，就像牛吃草那样反复咀嚼、一直想一直想， 变成一种“反刍”， 且你会条件反射般，给出直接的负面情绪反应，比如恐惧、伤心、害怕、担心、感觉很受伤、很难受，到最后你控制不住自己，明知道不应该但还是会不停的自我攻击，会自我贬低、自我怀疑、自我否定，继而陷入深深的焦虑、不安、自责、烦躁， 那么恭喜你， 成为现代人最庞大的“情绪伤病 — 内耗”大军的其中一名伤员。
不管是感情、工作、人际关系，甚至是自己与自己的内在关系，内耗都是很多人要面对的课题。
如果内耗不妥善处理，人很容易陷入严重抑郁。这也是我的来访者， 来见我的原因。
那么不停内耗时， 该怎么自救?
分享两个我觉得非常好用的心理技巧。
第一，想法就只是想法而已， 你要相信自己“永远有选择权”， 你说了算!
念头就只是念头， 你永远能选择“要”或“不要”这个念头。
内耗的一个关键因素是：情绪反刍，你会不断地重复出现负面想法，但这其实是你幻想出来的焦虑画面和声音。人在陷入忧郁，尤其身体躯体化时， 你是无法主动屏蔽掉大脑里面的负面想法，因为这属于DMN“默认模式”，就像你的手机设定了默认模式，它很自然的就是会浮现这些负面想法，并且马上，几乎是立刻、马上，出现一系列的负面情绪反应，再跟着躯体化，比如喘不过气、很难受、想哭、脾气暴躁无法控制等等。
这一切都来得太快， 怎么阻止呢?
夺回大脑掌控权最好用的方法是Meditation冥想，以及Affirmation肯定句。肯定句的力量被低估了，这招看似简单，甚至听起来像自我催眠、自我欺骗那样愚蠢的行为，却是我来访者陷入忧郁漩涡里走出不来时， 最简单粗暴的自救方式。
怎么做？你只需要随时看到镜子时， 都看着自己的眼睛说同一句肯定句。
这个肯定句必须与他当下的处境有关，对他“有效”，比如“我很好， 每个人都喜欢我”， 即便他自己都不相信——因为陷在忧郁和内耗的默认程序里——那也没关系，当他对着镜子说250遍，甚至一千遍， 连续三天，他都会瞬间从“情绪反刍”里得到缓解和某程度的释放。想法就只是想法，你别让大脑一直播放恐怖片来吓唬你，给自己播放温暖的片段，让自己重新被滋养，找回你的内心力量。
第二， 也是今天的重点。真正能停止内耗， 有且仅有的唯一方法 —— 当个坏人。你要心安理得的当， 而且你要足够的坏！
很多短视频会告诉你，停止内耗的方法是，你要有“主体性”，意思是你要自私一点爱自己。但具体怎么做? 从来没有人真正说过。
或者这样说，如果你的性格是能跟对方硬刚起来、能狠下心来的人， 你就不会陷入内耗了，不是吗? 你就是害怕冲突、担心被抛下、不想自己不被接纳，你才“软弱的宁可失去自己的主体性来配合”所以你才内耗！一个自私不了的人，如果自私的爱自己呢？
听到这里，是不是觉得完蛋了，我不停内耗的毛病改不了了?
别急， 来听听这个故事…
想象一下， 你参加一场比赛， 场上只剩下你和另外一位选手进入决赛。
奖金池里有百万奖金，现在你们面前各自有两个金球，一个写着“平分”， 一个写着“全拿”。规则是这样的，如果两个人都拿“平分”， 那么皆大欢喜， 你们可以平分奖金。如果两人都选了“全拿”， 那么两败俱伤， 两人就一毛都别想拿到，什么都没有。而如果其中一人选择“全拿”， 一人选“平分”，那么选“全拿”的人通吃，奖金全归他所有，另外一个空手而归。
是你的话， 你会选择“平分”还是“全拿”？
想不到？ok 给你一个机会，现在允许你和对方进行一次沟通交流， 你会怎么做?
——
好了， 交流结束…
但就算两人说好选择“平分”， 你会怕对方反悔， 怕他不遵守契约精神吗?
或是你会不会起贪念， 自己想选一把“全拿”呢?
左右不是人， 怎样选， 都怕选错， 怎么办?
——
有一个叫尼克的选手， 他做了一个意想不到的反常策略。
他上来就斩钉截铁的看着对方说， 我会选“全拿”。全场哗然， 觉得怎么会有这么自私的人啊？接着他说，“我承诺， 如果你选择“平分”， 我就会把奖金分给你一半，但要是你也选“全拿”，那我们就空手回家，就这样。”
尼克把自己放在“最自私的位置”上， 倒逼着对方只能选“平分”。
猜猜最后结局如何？
最后， 尼克选择了“平分”， 对方也是， 他们共享了这笔百万奖金，皆大欢喜。
——
有时候，当你想要做一个好人，就必须以一个坏人的方式。
当你想要对自己好， 就要用一种坏的方式反向操作。
内耗的一个根本原因在于，你不愿意起冲突、你害怕失去、担心不被接纳。比如对方批评你， 说的人已经忘记了，你记了一个礼拜还在跟自己较劲， 还在想着自己怎么改，真的是这样吗？就像富太太不断重演剧情，自己复盘“挑骨头”让自己难受，但你要先“坏”起来做自己，全盘接纳自己就是一个很坏的人。不是要你自私，而是你先把自己放在最自私的位置上给别人立规矩，然后你再选择善良会给对方很大的惊喜。
内耗的人，是宁愿伤害自己都不愿意伤害对方。但你唯有先这样“接纳自己的坏”，撕掉道德标签 你才会发现，当你坏到极致时你却选择善良，做清醒中最好的你 是多么的爽。
不要相信人， 要相信人性。
就连天地都没有私心与情感，“天地不仁， 以万物为刍狗”，每个人都一视同仁，所以你要自救，要活出你自己想要的， 除非… 情绪内耗是你潜意识的选择，就像B男选择C女而非A女的真正原因， 是因为爱情并非条件匹配，而是人格匹配。
人总是会不自觉的寻找你人格缺失的另一半，而B男与C女的相处模式正是他父母在婚姻里的相处模式，也是他潜意识里最熟悉，即便是痛苦也没关系，你的大脑会倾向于找到那个他最熟悉的模式并且不断重复，即弗洛伊德的“强迫性重复”。而你熟悉却又痛苦的爱的模式，都来自于原生家庭创伤…所以B男“痛并快乐着”。
人若犯贱， 那就没办法了。
你若自己选择内耗，就不要哭喊着说自己命苦。
天地不仁， 以万物为刍狗，你自己要狗，那你快乐就好。
这句话也说给A女听，你看最自私的C女多快乐呀！
同样的，歌手要放下自己的包袱接受现实并非易事，但如果可以闯关，那就是另一个春天，事业第二春这不就来了吗？
企业高管多好，他接纳了自己的坏，把自己放在最自私的位置申请调离，现在他心情一好，人又更善良，如今已是全公司的开心果，也是一个尽责好爸爸、好丈夫、好儿子，更重要的是，他爱死了这样的自己。
所谓的主体性， 是接纳并允许最坏的自己。拥抱“不完美”并不可怕。
你也可以用坏人的方式，让别人被迫做好人。因为当你想要讨好全世界，就会不断内耗。事实上，你才是全世界。反向操作嘛，讨好自己，别人就会来讨好你，不信你试试， 先试试再说。
不要回避人性的复杂，也不要害怕冲突，就让子弹飞一会。
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