最近好友向我倾诉，她正面对一个让她极度困惑的问题，14岁儿子的自残行为。
她始终不明白为什么孩子会走到这一步。家里虽然不是特别富裕，但绝对称得上小康，否则也不会让他就读独中。孩子物质不缺，想玩的、想学的，她能提供的都尽量满足。功课做完可以玩游戏，想学才艺班就报名，参加比赛也亲自载送。连恋爱这件事，她也给予相当的开明，只提醒不能越界、要懂得尊重女生。
但孩子的发展仍让她忧心忡忡。
儿子常在夜深全家熟睡时偷偷离家，与朋友见面玩游戏。作息混乱，睡眠不足，学习不积极，成绩总是刚好过关可以升班。恋爱也是快速开始、快速分手，而且多是女生主动提分手。
直到有一天，她发现了孩子的自残行为。问他为什么，他只说：“很多人都在做。”
面对这样的情况，这位母亲彻底不知道该怎么办了。
功能满足，不等于情绪满足
深入聊后，更多的问题浮现。好友属于假性单亲妈妈，和先生感情不睦常有争吵，家里无论大小事都是她一个人在承担，职业女性的她只能将载送孩子上下学交给校巴，孩子放学在家的伙食几乎都是外卖解决。
从孩子的生活状态来看，由校巴接送，吃外卖长大，妈妈工作忙。这些情况其实都不是错，但对孩子来说，却是功能满足，不等于情绪满足。所以孩子不是缺物质生活，而是缺陪伴。
加上夫妻关系不好，家中情绪气氛就不稳定，而长期处于冲突中的家庭，这很容易让孩子无法在家里感受到安全感，也因此就会向外寻求。于是青春期的孩子就很容易为了得到同学的认可，很可能就会夜晚偷跑出去找朋友，期待在异性身上寻找存在感或温暖。但爱情不稳定，快开始恋情又快结束，也会让这男生的情感世界崩塌。家庭、同伴文化（谈恋爱、抽烟喝酒才是大人、自残放上网才够屌……）都强烈影响孩子。
优先处理母子关系
综合以上种种链接，我会看见孩子目前最核心的问题是他情绪无出口 → 缺乏亲情连结 → 向同伴 / 恋爱寻求价值感 → 关系破裂时无法调适 → 以自残表达与求助。所以这是一个连锁反应，不是单一问题的处理了。
现在第一步要解决问题，必须优先处理的是情绪连接，而不是学习成绩或行为管理。想要孩子有所改变，责骂或者设立条规都很难凑效，唯有理解孩子才能看到改变的机会，所以优先处理的是母子关系。
我给好友的建议是，开始十分钟的固定陪伴时光。十分钟喝一杯饮料、聊孩子玩的游戏都可以，时间不需要太多，但要固定。这是重建孩子安全感的第一步。
我能理解假性单亲在职妈妈的为难，所以吃外卖没有问题，但妈妈可以语音问一句：“想吃什么？我想听听你的意见。”早上再忙，也可以在孩子出门前聊两句，问孩子：“你今天有什么期待的事吗？”下班再累，回到家可以抱一抱他，和他说一句：“今天我很想你，想听你今天过得怎样。”这些都是很微小的行动，却比金钱和功能性照顾更能让孩子感到被爱。
重要的是 妈妈如何开口
至于好友最无措的问题，“孩子自残”的行为。我知道妈妈都会特别担心，但孩子自残这行为，基本是不会主动讲，因为他们也害怕被骂。所以很重要的是妈妈怎么开口。妈妈可以说，“妈妈看到你的伤口时，妈妈好心疼。我听到你说同学都在做，所以你觉得没什么大不了，当你觉得心里很痛，但不知道怎么表达时，也就尝试用这方法来发泄。但妈妈可以知道在割伤自己时，你的心里在想什么吗？妈妈现在可以做什么，让你不那么难过？”
千万不要问：”为什么要这样？“（孩子可能自己也厘清不到自己的思绪，也可能讲不出来）。如果妈妈还再加一句，”你知道这样很危险吗？“（那只会让他闭嘴）
不要期待一次的对话就可以让孩子理解自残不是一个解决问题（情绪处理或同侪模仿文化）的方式，亲子对话需要建立在安全对话模式，这样的沟通可能需要一段时间去运作。妈妈需要通过安全对话的氛围，不断的进入他们的内心世界去了解，和耐心去陪伴孩子。
爱人之前 要学会先喜欢自己
而情感世界是青春期孩子需要去学习的一门重要功课。孩子容易恋爱又反复失败，这是情感依附不稳的结果。这情况可能来自本身在与异性交往中的学习并不成熟。所以妈妈可以通过每一次的亲近机会去告诉孩子……
这年纪的你会喜欢一个人是自然的，但在开始一段情感前，你需要先喜欢自己，关系才会稳。而恋爱的结局有可能圆满也可能会分手，失恋的感觉会让人很痛苦，这情绪是正常的，并不表示你不好，只是你们不适合而已。
无论何时展开一段新的情感，我们一定要先学会，在与人相处时，如何表达情绪、如何应对他人无理的要求（半夜偷离家）的拒绝方法、面对别人的拒绝而不受挫、如何建立自己的价值感，而不是靠别人喜欢来证明自己的重要性等。这些都是青春期要学的功课。当情绪价值高、自我认可足够坚强，都能明显减少自残的风险行为的。
另外，其实当孩子告诉父母亲，同侪之间将自残当做可以表现自己和突显自己很厉害的文化，这就需要妈妈去告诉学校的班导师或者辅导老师，让学校去发现班上是否存在“自残文化”。如果针对自残行为，妈妈已经展开了亲子对话后，发现孩子自残行为仍然继续或加重，其实真的不必等到严重才求助。尤其妈妈已经观察到孩子情绪时常失控、会大喊大叫说“我不想活了”，这时候建议还是要找儿童或青少年心理咨询师。因为这已经不是“孩子有问题”，而是“孩子需要专业帮助调节情绪”了。
陪伴孩子，“复习”青春期
最后，我知道很多妈妈遇到孩子的问题都会很无措或者满心的挫败感，在心里问自己：“我是不是哪里不够好？是不是我做错了？”
但我想告诉所有父母，包括我的好友妈咪。孩子自残不是为了怪罪谁，而是因为他们不知道还有其他的方式让痛被看见。所以我们能做的，从来不是去判决对错，而是陪伴他。
陪他们找到语言、找到出口、找到可以依靠的关系。让他们知道，身体不是用来承受痛苦的结局，而是用来承载未来的希望。
对于我来说，青春期有时候很像一场没有导航的长途旅行。别说孩子是在黑暗里摸索，就连我们做父母亲的，其实也在心里反复问自己：“到底要怎么做，我才不会把孩子推得更远？”但没有人天生就会做父母亲（因为没有这堂课啊），也不是每个人都会陪伴伤痛。但只要你愿意坐下来、愿意倾听、愿意问一句“你是不是很难过？”那已经是孩子迷茫焦虑时最重要的一盏灯了。
我时常提醒自己，也提醒所有的为人父母的朋友，孩子不一定是故意和我们搞对抗，也不是他们想变”坏“（叛逆），而是青春期的他们还在学如何面对世界，如何面对自己。而走过青春期的我们，就当自己重新复习一次青春期的降临，陪他们一起学习（温习）吧。
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