你一定有过这种经验。
与朋友聚会时聊天，提到某个议题时看法不同，几句话下来怒意顿生，尝试说服对方不果后，觉得对方不可理喻，最终不欢而散，好一阵子还持续怀疑对方为何变得如此陌生。
要不然就是某天有感而发，在脸书写下对某事的感受或转发新闻时，很少互动的脸友突然跳出来留言，字里行间都不认同你的想法。你莫名火大，觉得这个人莫名其妙，平时放旅游或美食照片不点赞，难得自己心血来潮想发表立场时却故意来找砸。
你听不进他的意见，只看见对方动机卑鄙，凭什么能大义凛然地在你脸书下发表意见。于是，你开始反击，一来一往下，找不到共识之余，还为了彼此留言的点赞数而纠结。最终，你体会到“道不同不相为谋”，决定按下Unfriend键。
其实，你与他或许都没错，你们要表达的观点与立场可能都有对的价值，错误在于你们只愿意表达，不愿意沟通。
很多人都以为自己在沟通，实际上连自己在说什么都不知道；有些人以为只是沟通很明确，但实际上说了很多话，却忘了沟通在于双向，表达大于聆听，沟通依旧停留在“你听我说”的范围。
有些人懂得聆听，却不怎么表达想法。这听起来是好事，但对沟通的内涵来说依旧是缺失。最常见的说法就是“我怕说了出来后场面会尴尬或生气，还是以和为贵最好。”
这不叫沟通，而是“息事宁人”，当一方为了迁就另一方时，这沟通说穿了只是种权力上屈服；无论这权利来自于职场、薪资、年纪、性别，甚至是夫妻或情侣见某种害怕争执而分开的潜意识。
某些人无法展开对话，有些人无法结束对话。所以，国会议员永远会有匪夷所思的性别歧视论；一碰到猪肉或回教问题，其他种族就尽量与马来人回避不谈（马来人当然也有同等心态）；统考承认问题永远是解不完的伪命题。
而你与我之间，永远看似在眼前，只要一言不合，立即就成了世界上最遥远距离的生命过客。
其实只要睁大眼睛发现，我们在生活上遇到的大部分问题，都与事情真正发生什么无关，而都是沟通障碍在作祟。我们从小学习许多事，却没有人真正教会如何沟通。
我们学习各语言的发音与语法，却找不到沟通的艺术。我们以为表达能力好就叫“讯息传递正确”，但死命勾住对方说你要说的话，最终两人之间还是隔着一条沟，通不了的依然叫各说各话。
很多人以为自己念得书多，相对沟通技巧就会高明，说的话所有人都要听。但其实这就是个沟通盲点，若拥有大批知识量但自视过高，只说自己要说的话，不顾别人聆听上的疑虑，最后整个表达过程就像漏斗，上面承载大批资讯量，但最后从漏管滴出来的只有知识堆叠出来的傲慢。
孰不知这种知识分子的傲慢，就是沟通上最难跨越的障碍。
另一个最大的盲点在于，很多人把沟通与自己的自尊绑在一起。认为表达了别人不接受，就等于自己受辱，进而希望透过不断地反击，哪怕只要对方有一丁点的认同，自己的面子才挂得住，才不愧于“讨论的意义”。
面对这种内在自我认同价值感低的人，其实怎样沟通都没用。说的话穿到对方心里就像个沙漏，对方要的不是沟通，而是“无止尽的认同”。所以，当另一方是个缺乏信心却又要逞强的人，那最好的沟通管道就是——别沟通。
沟通在于彼此说话的主导与聆听都有周期。无论双方彼此对调身份，都能听清楚对方表达的讯息与意义，那这才是沟通的基本尊重。至于对方的立场与动机，则是另一个问题。
说话决定技艺，沟通决定格局。到最后，你会发现越成功人士都拥有高度沟通能力，拥有许多人脉推动很多事。沟通失效的的人，总停留在抱怨、抗议与生气。
不愿意沟通，说得再多，也就是扩声器，充其量只是不断发声，没有意义；懂得沟通，才像个人。
你想要吠一整天制造声量，还是打算一针见血用沟通解决问题，你自己决定。
