今夜跟友人叙旧，好一些时间后她才说她爸患上了癌症⋯⋯但还是很积极⋯⋯然后眼泪不断的流。我发现我不懂得安慰她，想起很多过去⋯⋯有感而发。
爸爸走了之后，我很少再放他生前的纪录上来追思。连狗走了，都不再放什么片段或照片。那是因为，我觉得人生太重了。所有的生离死别，他妈的够了。怀念也好，不舍也好，自己咀嚼。没有谁的人生不需要面对这一切，所以够了。
爸爸走前讲过一句话，“人死了什么都不是”。
这影片是4年前的2014/01/05。当时爸妈被戳开生活一个月多。妈妈在新加坡被姐姐照顾，爸爸在化疗和电疗期间对远方的妈妈放话，挺可爱。
他倒数的日子里，我特别不认同这句话，那是因为我比他年轻一半，还没那么快死。我还需要“人活着是充满希望”的这股能量，无疑我还需要在他走后继续面对一切，走下去。我无法认同他那句话。
为了打败他这句“人死了什么都不是“，我录了很多声音和影片，一心要在他躺在那边告别会的那一个moment，让他的声音与精神同在，让我分享我眼中的他⋯⋯用这个举动证明，人活，不是什么都不是。我想他当下会会心一笑，没想到我会密谋这一招让他就范。鸟！人活着，就是一场共震！震动后还有余震、余震、余震！总之天生留在地震地带你吹？ ！
之后的一年、两年、三年⋯⋯也真的震不完，我现在可以哭笑不得笑说。我面对的人生冲击跟他走后没两样，一样是生命很大的失去。算命师曾经在我多灾多难的几年里说：妳华盖星很猛＝强，是时候出书。意思是你写的东西会有人看，掷地有声，坦白说当时心里想说的真的火山爆发大概说不完。也许像是刚喝醉还可以说话那么坦承血肉，但之后会太醉，会血肉模糊那种。
没错。我骨子里知道自己血肉模糊。写书来干什么误人子弟？ ！我真的找到心中的答案了吗？生命对我的喊话还没停止⋯⋯就像播完一首终于明白的人生哲理歌⋯⋯我还在整理着自己明白了什么时，你说开麦来说说⋯⋯我深知那是一阵dead air或吹水一样。我还没明白！还没懂！没有好的结论和消化，就不用写什么书。写也是一种吹水。我还在迷宫好不好？
所以爸爸走了，见了几次以量，得到他的鼓励，我还是觉得怪怪的。我冲击再大，再多“人生警句”，我还是觉得没有必要啦。谁没有经过此路，谁能绕过此路？能不必送自己的白头父母？我写什么写？煽什么情？人人皆能出书地说。
今晚看见流泪的她说着爸爸患癌，我发现自己在努力开关，努力思考着该怎么安慰⋯⋯然后交接中脑海中闪失出了一句话：“爸爸给我最大的礼物，其实是教会我如何面对死亡。”
如果死亡＝失去，他给我最大的礼物就是，教会我面对终究难免的失去/逝去。然而这也许是这一生我无法真正“学会”、“跳过”的。我知道今天我再怎么云淡风轻的聊起四年前他如烟般烧完即逝⋯⋯消散无踪⋯⋯然后若无其事的继续卷入我前进人生⋯⋯我知道，我深知，面对“失去“，我终究是慌张如小孩的。我深知我人生最大的恐惧和考验——还是“失去”。我最不想面对，面对起来还是会像小女孩那样哭闹、壮烈、不甘、沮丧⋯⋯那还是一个课题，叫“失去”。
我就算再多有智慧，再勇敢，我真的不可以“不害怕失去“。说完。我这一生不可以不害怕这件事。因为终究，你不害怕失去＝你不爱。你不爱，等于没痛没痒没必要往下谈⋯⋯也没必要探寻什么价值，追求什么⋯⋯那还有什么冲击你去发现答案？没痛没痒就不是凡人，就不会去挣扎和思考下去了⋯⋯你明白吗？恭喜你 ，你可以出家追寻“小乘佛法“去了。
我最后跟友人说，这是必经之路。我走完之后，今天我觉得是一份礼物，这让更对题的看待生命这件事。我也不知道该说什么能安慰，我只知道很多事，在人生里，要自己面对。像我们的爸妈一样，他们也消化了很多人生的喜怒哀乐，风浪四溅，他们最后也要自己面对。
我时日何多？还需要得什么道？但愿我还有一份执着，有能让我哭。再不然，希望我有更长的“中场休息”⋯⋯因为不面对，或看不见，其实真的很好。生活可以很惬意。至少，难得糊涂⋯⋯难得糊涂⋯⋯
