与命途坎坷的友人通讯，有时谈得很深刻，倾尽真心，以自己生命的挫败懦弱和畏惧，以及后来鼓起勇气面对的过程，去陪伴对方。
不一定“有用”。
所谓有用到底是什么意思？是别人看到原来有人更惨更糟糕就会舒服很多吗？是别人知道了以后，就能生出“你能我也能！！”的雄心和魄力去克服困境挑战吗？
我并没有什么企图，只是想整理好自己，把一点都不光彩的自己坦诚出来，对自己有交代。对别人呢？别人会怎么看？我真的不知道。
我五十四岁了，老蚌生珠，有两个儿子，一个十五岁一个十一岁。
儿子们还很小的时候，因为在学校会无故哭泣，表现畏缩不正常，引起老师的注意，怀疑有家暴，多次要求见家长，也就是本人我。那时我完全还意识不到自己躁郁，“不知道”自己的精神情绪出了问题，我没有打过孩子，是阴郁和躁狂状态的反复出现，创伤了孩子们。那是很难自我意识到的。我冷冷的去见老师，冷冷的去见小孩学校的心理辅导师，发自内心认为这些都是蠢人，无能，不知道在搞什么鬼。
这种心理机制很普遍，你试试看去当面说破一个人心理有问题，他一定认为是你有问题你很奇怪，你莫名其妙不晓得在针对什么。我当然也那样反应。
所谓真正面对自己，很难冲破这第一关。
后来我咬牙在学校老师和心理辅导师面前承认自己躁郁，承认整个家庭的不和谐都因为自己有病，是因为不忍心丈夫撑这个家太辛苦，他也快垮了。有一天，他红着眼睛跟我说：“练，我病了，我忧郁到不能再靠近你了。”
有些什么直直刺入我心。
突然我意识到，我对人，对家庭，对他，对孩子，是有责任的！可是我整体很“自闭”，昏昧，不知道自己可以做什么去抢救去弥补，我的家庭快要毁了，孩子们也会慢慢坏掉，我该怎么办？
我从假装承认自己有病开始。不是故意“假装”，是一时之间，无法清晰的认知，一切都很模糊，好像知道又好像不知道，很痛苦，很难。
过程中我有遇到厉害的角色帮助我，有所觉醒。
后来遇到恩师林老师，觉醒的力道更猛，可是对蒙昧封闭的心灵而言，冲击也更大，那种挣扎真的很可怕，觉醒很可怕。
没有人真的知道我葫芦里装什么药。帮助我的人看我反复自我纠缠，心理斗争矛盾到不可复加，都说“过去就让它过去”，不要再想就对了。但我对于“过了海就是神仙”，疗愈了，一笔抹掉记忆，从此高高在上讲仙话这么好康的事，不太感兴趣，过去并不应该就这样让它过去，过去是可以重新理解，重新提炼的，直到自己能够真正的坦然。
我自己面对自己。
至于别人喜欢面对什么不喜欢面对什么，每个人都是自由的，我只提供了自己的经历和“故事”，陪伴死荫幽谷中的一个人。
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