从没想过，与父亲的相处会是怎样。一直与生父及继父都保持相敬如宾的距离。没想到该来的还是会来，母亲去世的6年后，他必须把可能随时会昏迷的继父—— 一个人不会说中文的日本爸爸，接回家中同住。
“很多男人是到中年之后，开始学着当爸爸；而我是在迈入半百之前，才开始学着生活中多了‘爸爸’ 这样一个角色。”
他和他毫无血缘关系的日本爸爸，开启了一段长照（长期照顾）的同居生活。
这是在他妈妈患癌离世的六年之后。
好长的一段时间，吴小帽与他的日本爸爸，也就是他口中的“欧吉桑”，多数仅保持熟悉但止乎于礼的关系。
幼年时，父亲很早离开了家。妈妈把他托付给亲阿姨后，就只身前往日本打工。他形容，妈妈个头娇小，个性刚烈，一双大眼睛，年轻时像极了金马影后惠英红，而妈妈的歌声，则走豪迈路线，类似OZI的妈妈叶瑷菱。
迷人的妈妈自然有很多追求者。但在吴小帽大学开始，妈妈身边就只有后来成为他继父的“欧吉桑”。
大约十多年前，欧吉桑在日本的生意结业后，随吴小帽的妈妈来到台湾生活。
欧吉桑一直有老伴当翻译官，中文词汇十分有限。是非常非常有限的那种，以至于他与吴小帽的对话，除了靠翻译器、懂得日语的热心朋友帮忙外，大部分时候都只能鸡同鸭讲，或者使用万能的“肢体语言”去沟通。
”我犀利但我很善良“
“吴小帽”，或称“帽帽”，70后，是台湾娱乐圈的资深记者。
陶子的《娱乐新闻》、侯佩岑的《娱乐@亚洲》、《壹周刊》、《苹果日报》及《中国时报》，都留有他的足迹。目前正经营个人工作室，接特约采访或宣传企划案。
本名吴礼强的他，踏入娱乐圈已超过20年。演艺圈的人叫他帽帽，不笑时看来很凶，采访时却犀利八卦。
“我比较慢熟，一开始认识我的人，可能会觉得我不太好相处。实际上也是。我对人比较有防备，熟识了我就比较会有安全感，所以通常不认识我的时候，我的脸都会比较臭。而且以前当记者很习惯的就是板起脸孔跟人接触。”
“我们的工作背景，可能会造就人家觉得我们是犀利的人。但犀利的同时，不代表说我一定是带着恶意。我觉得这个很重要，我比较不会用恶意去伤害一个人。”
吴小帽认为，即便嘴皮很毒很贱，问题问得犀利，艺人或访问对象没有具体回答到问题，也没有关系，其实都只是为了效果。
也是，人若没有个性，很难写出观点。
无心插柳，和“日本爸爸”共处一屋
今年3月，长期患有糖尿病的欧吉桑，因为两度在家中昏倒，左手在入院期间疑似医疗疏忽而被诊断出腔室症候群，需住院一个月。
当时的吴小帽感到很无力，语言不通让他甚至无法向欧吉桑解释他的病情。
“他对于自己的手变成这样（感染后肿胀）有满腹疑问，我却没有办法为他解答。那几天，我认真思考’送他回日本住老人院’这件事，也许不是只有‘丢包’（意指弃养）这个角度，而是他在自己的国家，有他可以沟通的语言，之后如果生病了，在就医上会比较精准跟安全？
原来在基隆老家，阿姨就住在同一栋楼的楼下单位，所以还能照应欧吉桑。不过，当时手患的影响让欧吉桑出院后，在短期内无法自理生活。
就这样，吴小帽不能只是再以礼貌性地提供每月生活费的方式要求阿姨“照顾”他，而是必须直面老人家的需要，把他从基隆老家接到台北的小窝同住。
“这个决定很艰难，意味着我原本的生活方式被迫改变。”
台北的房子，是吴小帽在新闻线上厮杀多年后，为自己所攒下的“姑婆屋”。买房固然面对房贷压力，但房价在这些年水涨船高后，这也是他认为自己做过最正确的决定之一。
这之前，他从来没有特别向家里人“出柜”。在工作与生活圈里，他也没有刻意隐瞒，但比较公开的去谈，却是在妈妈离开后，他与友人主持Podcast 《哇！有事吗 》时，才真正地畅所欲言。
日本爸爸的到来，不仅让他在台北那么多年自由自在的彩虹日子受影响，需要照料一个病患，心理压力自然更高。
“之前我不常回去的原因是因为我们语言不通，要跟他沟通很尴尬，他看到我可能会噼里啪啦地讲一堆，很多话想跟我说。我其实是听不懂的，却必须表现出‘好、好、好’，只能透过熟悉的单字去猜他的意思。
如今的朝夕相处，不仅要料理欧吉桑的饮食，还得为他换药、洗澡。有血缘关系的东方父子尚且会“歹势”，更何况是以礼相待的两人。
但这一份妈妈留给他的功课，却似乎让他中年得父，也把原本对妈妈的那份孝心，延续到欧吉桑身上。
吴小帽在面子书专页中，诚挚地记录了他与“我的日本爸爸”之间相处的点滴。
印象很深的一次，是身为照顾者的他自己也病倒了。虽然只是感冒与肠胃病，但大概是身体在告诉他，自己的身心灵都需要好好休息。
那几天的不舒服，反倒让日本爸爸主动想陪他就医。
“我当时痛苦地躺着床上，接近中午前才去看医生。他问我：一起去吗？我内心偷笑：我自己速去速回应该比较快吧？但我懂他的心意。”
和生父“和解”？没法说破的伤
有些事，特别是家事，我们不会刻意隐瞒，但绝不轻易透露。
照顾日本爸爸，对吴小帽来说，不是彰显伟大，也不是他的选择。那是生活来到眼前，在他能力的允许下，很自然地担起这个责任。
“我没有期待要从这样的照顾里面去获得什么，只要他平平安安的…… 如果将来有一天他要离开，那个过程不要太让我麻烦和伤心就好。”
对日本爸爸可以没有要求，只尽心求他平安。但面对拥有血缘关系的生父，吴小帽反而显得别扭。
由于父母的离异，小时候的他常常有领两份零用钱的机会。中学之后，爸爸再婚有了另外的家。
“我的成长记忆里，多数时间他是不在的，即便他还在婚姻状态里面，他就是不在家。”
见面机会少，所以一旦父子见面，爸爸都对他特别好，反而没有一般日常教养的打骂。 “他出现的时候，是很疼我的。”
翻回小时候的照片，生父也带过他去儿童乐园等等地方玩，每个月也会给他一、两千块（台币）当零用钱。
而这些碎片式的回忆与爱，终究太少。成年后，当年的疏离也造就了如今两父子间的距离。
但吴小帽说，对原生父亲，他说不上厌或恨。
”我很讨厌父亲节“
“我很讨厌父亲节啊！就会有很多剃须刀的广告，各种提醒你父亲节要到了的广告。我就没有想要过这个节日，连打个电话去说’父亲节快乐’我都没想要去做，反而会让我觉得尴尬。”
那个尴尬的点，来自于吴小帽深知生父也许会有所期待，但他硬着头皮仍不想做。
“我就是一个，不喜欢勉强自己做不喜欢的事情的人。打个电话或传个信息或许很容易，但不是发自内心的情况下做出来的事，让我觉得很烦躁。”
每一年的小年夜，他会去生父小妈的家与那头的家人聚餐，但随着年月渐长，有时就会想着，何苦勉强自己。因此去年干脆随心，不愿再去“应酬”。
“这几年，我很不想去。一方面越来越听从心里面的声音。早期去的时候，就会觉得：‘’天啊！去吃这一顿饭，好花钱！因为要包很多红包。（台湾习俗为，工作后就得包红包给所有家人）包给他（生父）、后母、同父异母的弟弟。包一包就觉得这顿饭很贵。明明是抱着应酬的心情去吃这顿饭，还要花一笔钱，我就觉得心有不甘。”
但现在对他来说，包红包事小，但饭局里的客套还有公式化的催婚，这恰好正中地雷，因为他根本没办法直接点名自己的同志身份。
“每年只见一两次的人，还要被问结不结婚，我又不能直接说：我不结婚，我是同性恋怎么样？觉得吃这顿饭好辛苦。”
不是没有想过关于“和解”，但他还过不去。
“我常反复思考这个问题，但这个和解好像是为了和解而和解，并非真正发自于内心。”
“我是属于一个真正把话讲出来，就会放下的人。”
过往无论是面对情人或工作上伤害他的人，只要把话说开了，也就放下了。
“我必须说出我的真实情绪。若是为了要和解而说这些话，那这些说出来的话，真的会比较好吗？还是说出来，反而会更伤害他呢？”
“如果我觉得会伤害他，还不如不讲。”
对我们原本应该最亲的那个人，如今隔着一道防线，那是不捅破的一道墙。在我们不说出口的距离中，不扒开伤痛，留给彼此舒服的安全位置，也是一种爱。
对‘帽帽’来说，有些事让其自然地发生，不强迫自己、为难自己，反倒更加容易释怀。
”若不是我，又该是谁呢？”
当别人问，你是否真的需要照顾欧吉桑直至生命的最后？吴小帽这么说：“我想是吧，这是我必须承担的责任与面对的课题，必须再经历一次亲人的生离死别。若不是我，又该是谁呢？”
“在一个人住了10几年之后，突然有人（而且还不是另一半）闯进我的生活里，我是怎么办到的？我当然不喜欢，但那就是一份责任；看到留言称赞我‘好棒棒’，我都会狐疑一下，一方面认为‘遇到了，每个人不都是如此吗’，另一方面，这个过程至今，我发现自己没有什么不开心。”
看着身子越来越孱弱，出门一定得拄着拐杖，每走一段距离就需要停下来休息的欧吉桑，吴小帽已然在不知不觉中，成为了欧吉桑那根不会迷路的拐杖。
编按：酷儿（Queer）意即对性别认同感到疑惑者（Questioning）、LGBTIQA+意即：女同性恋（Lesbian）、男同性恋（Gay）、双性恋（Bisexual）、跨性别（Transgender）、、间性人（Intersex）、无性恋（Asexual）。
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