当然，我要到了长大很久以后，才发现一个孩子是否感觉到你爱他，不是因为你给了他什么，而是他感受到什么。
比较麻烦的是，每个孩子接收爱的方式不一样，所以我们常可以看到家长尽了全心全力去对待孩子，而孩子却不觉得父母是爱他的。
如我父亲因为从小贫困，日常没几餐好吃，一直到他结婚生养了孩子，比较有能力了就常买很多食物给我们吃。
然而对我来说，爱我就是告诉我，我其实很不错，肯定我的努力，认同我的付出，但对上一辈的人来说，他们自小何曾听过任何人说这些肯定别人的话，自然也就没有学会肯定孩子，结局就是爸爸很努力地赚钱给我们温饱，买好吃的食物给我们吃，但我有很长的一段日子，觉得自己是个没有人爱的孩子。
这样的交错要到长大之后不断与我父亲对话才慢慢看懂他对我们的爱，我记得一次父亲在谈着小时候的事情时，很无奈地说：“哪有父母会不爱自己的孩子的，都一定爱的啊。”
我听到这句话停顿了一刻，然后心里想：为什么我没有感受到你的爱呢？
这样的状况到我因为工作需要接触家长小孩之后，有更深的感触——那些家长是多么地爱自己的孩子，但孩子却常会告诉我：“妈妈不爱我，常常看我不顺眼”，或者说：“爸爸不爱我，爸爸只爱哥哥。”
我其实没能跟孩子们说：“其实老师看到你父母很爱你，要不然不会为你们做那么多”，因为孩子们会用更多的例子来告诉你，为什么他们觉得父母不爱自己。
有时跟家长提起孩子们说的话，家长也会很讶异：“怎么会呢，我们都很爱他啊！”
我常会这样回应父母：“问题不是你们有没有给他们爱，而是他们都感受不到你的爱。”
我很难告诉你孩子需要你怎样的表达才能感受到你爱他，才能因此在小时得到滋养放开去学习他那个年龄要学会的事情，才能到进入青少年时期时，奋力为自己的人生努力，这是需要家长去学习以便能看懂孩子的。
怎么看懂孩子也不是什么秘密，在谷歌上搜寻“天生气质”和“爱的语言”，再花三两年慢慢研究，应该会有一些心得。
纯粹因为爱的语言不契合而让孩子产生“爸妈不爱我”的感觉，相对单纯，比较复杂的是孩子察觉你给的是有条件的爱。
如一个孩子跟我说：“我爸爸妈妈爱的不是我，而是我的成绩。”
我很惊讶地问他，你怎么会这样认为呢？
他说：“虽然爸爸妈妈告诉我，成绩不重要，但我成绩好时他们脸上都是笑，我成绩不好时，虽然他们也是笑着告诉我下次要努力，但我看得出来他们眼里有失望。我不喜欢看到爸爸妈妈失望，所以我很努力读书。”
这事我跟父母谈，父母说：“没啊，我们没有表达出失望啊。”
我告诉他们：“孩子说他成绩考很好时全家一起出去庆祝，成绩考不好时家里气氛有点阴沉。”
母亲沉吟了一会，问我：“老师，请问我们要怎么做呢？如果考不好，我们也全家一起出去庆祝，他会不会因此随便考就算了？”
我听了摊开手说：“不确定你的孩子和我的孩子有什么不一样，我是就算孩子考试考零分我都能带孩子外出吃大餐庆祝的妈妈，但孩子并没有因此不在意课业，反而因为收到无条件的爱，所以继续努力。”
家长忧心仲仲地问：“如果他下次再考零分呢？”
我说：”那么继续请他吃大餐啊，我请他吃大餐不是因为他考多少分，而是慰劳他的辛劳。“
我们何必在孩子要感受爱的时候给他重重的惩罚呢。
说着说着，我又想起了爸爸，原来我也学到爸爸，把食物当成爱了。
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(Ambien)
