55岁以后我突然才“觉悟”两件事：
一，原来我是个女人。
二，原来我不合群。
我当然知道自己的身体构造是女性，我有个扩大一千倍容积使用过两次的子宫，有两个男子从我的身体里面，通过产道进入了五浊恶世，我因此体验了不可思议的痛苦和喜乐满足，他们吸食从我体内涌出的乳汁，完全依附着我存活过一段时间，这个女性身体有这样的繁殖和哺育下一代的功能。
要完成繁殖功能并不难，机件基本健康，找到一个男性合伙人来共谋即可。要做一个“人”也不会太难，难的是“做女人”，尤其是做别人认可的女人。你要怎么穿着打扮，怎么说话行事，怎么行住坐卧，才是个好女孩、好女人，一套一套的。我不是故意要叛逆社会套路，是小时候没学到，到我可以有意识自学的时候，已经是个野人了。凡事独断独行，听不懂指令，不服从领导，好像什么事都有自己的想法似的，但你问我具体到底有什么想法？我又说不出来，我也不知道。
这种感觉很奇怪，仿佛我是机器人，里面有不同的软件，这个机器人会自动去做程式设定的事，说程式设定的话，看起来很有想法，但是你问机器人：“你，你自己，脱离你的设定软件；你自己到底有什么想法？你为什么选择这样过着你的人生？”
机器人是回答不到的，身为人，无法独立思考的话，我也是回答不到的。事实上，年纪老大不小了，我一点都不想离经叛道，一点都不想特立独行，情感上我非常渴望能够融入自己喜欢或仰慕的圈子，一旦我真的喜欢、真的仰慕，我可以粉碎掉自己来逢迎讨好。只可惜，自我越粉碎，人就越怪异，越讨好不了什么人。
一个女人对这世界，由始至终无效的讨好。
原来我毕竟是个女人。
由此处，明白自己的不合群。
以前我有很严重的社交恐惧，不合群纯粹基于恐惧，而不是传说中什么孤独的狼，内心强大的人多数不合群之类的。天可怜见，年轻的时候走在街上，远远看见一个人慢慢走过来，像是熟人，我的本能反应一定是闪躲，眼睛看别的地方，死都不敢跟对方的眼神接触，而且有一种很自闭的感觉。只要我看不到你，你就看不到我！
然后呢，呜呜……那些被我硬生生闪躲的人，都有看到我，过了很久以后，在一些场合碰面了，对方满腹狐疑的来问我：“某月某日，我在街上看到你，你的脖子好像扭到，硬硬的歪向一边，好像很奇怪……”，我只好说：“哦，是吗？有吗？我没有看到你耶，可能我那天落枕吧？”但我内心是真实的恐惧着。
五十五岁，我的社交恐惧算是克服了。不合群，不再是因为莫名其妙的害怕，我已发展出适当的社交能力，普通交际场合都应付得来，不担心冷场，不会无话找话说，心中的野人还在，笑眯眯观察着环境。
我本来以为，一个人的社交恐惧结束，就会合群了吧？
没有。不合群不直接代表不擅长交际应酬，只代表不热衷。
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