有一次初中的讲座，一位比较熟悉的老师在事前沟通时，请我在讲座结束后能留一些时间给她。
那天，老师和一位初二的男同学一起见了面。
“郑老师，你可以帮我跟他聊聊吗。”老师无奈地叹了一口气。她说，这孩子最近脾气越来越大，一点小事就翻脸，同学碰到他的桌子，他会大声骂人；老师提醒一句，他立刻顶嘴；情绪一来，书本往桌上一摔，整个教室都安静下来。
“真的很难教。”老师最后补了一句。男孩站在一旁，一句话也没说。我边听着老师说，边看着他。他的眼神没有愤怒，斜斜站着一副随你们讲，整个人透露一股抗拒说话，自我厌弃的摆烂氛围。
我等老师走开，并没有急着问：“为什么发脾气？”而是问他：“最近是不是发生了什么事？”
他愣了一下，没有回答。
我没有继续追问，只是陪着他安静地坐了一会儿。
过了几分钟，他低着头小声地开口说：“他们都觉得是我的错。”
后来我才知道，那阵子班上的同学开始排挤他。有人误会他说了别人的坏话，没有人愿意听他的解释。每天走进教室，他都得面对别人异样的眼光。那种委屈、孤单和无力，没有出口，也不知道该告诉谁。于是，别人轻轻碰一下，他就炸了。
停止不代表问题解决了
而这孩子愿意和我说，是因为他觉得我并没有因为老师的“总结问题”而表现一副企图解决问题的老师样，而是将他当一个朋友一样，陪他安静的坐着。
其实孩子发脾气的时候，我们最先看见的是他的行为，却没有看见他的处境。而在处理孩子情绪时，也很容易把焦点放在停止的结果上。
“停止”生气、“停止”哭闹、“停止”顶嘴、“停止”摔东西、“停止”这样讲话。
仿佛只要他们停止了以上的种种行为，问题就解决了。
可是，他们的情绪从来不是按下暂停键就会消失，它只是暂时被大人（权威、惩罚、指令）压下去而已。所以换一个人物、换一个时间、换一个地方，情绪还是会再一次冒出来。
所以，面对青春期孩子的脾气，我们习惯处理表面的火，却很少去寻找火是从哪里烧起来的。
冰山理论
我用很多辅导界朋友常说的，心理学“冰山理论”来形容人的情绪。
冰山是一座庞然大物，冒尖露出海面的只是一小部分的尖顶；真正庞大的部分，都藏在水面之下不被看见。
而愤怒，就是那块浮在海面上的冰。
但藏在下面的，可能是害怕、委屈、失望、羞愧、孤单，也可能是“我不知道怎么办”的情绪。只是这些情绪没有愤怒那么明显而已。
而当孩子因为愤怒会吼人，用力摔东西，和大人顶嘴，对同学做出攻击的行为时，大家很快就都会注意到了。
而委屈、害怕、孤单的情绪却不会，它们更多是安安静静地待在那里，等着有人愿意发现。
曾经有位妈妈告诉我，她和15岁的女儿几乎每天都会吵架，从收拾肮脏衣服，有没有做功课到谈恋爱的话题都会擦出情绪的火花。
“她现在讲话很冲，我说一句，她可以顶十句。”妈妈越说越生气。“以前她很乖，现在不知道为什么变成这样。我看她这样就更担心她走歪。就更想知道她交了什么朋友，想检查她手机的讯息，想看她看什么视频或下载什么社交APP？”
后来我和女孩单独聊天。聊了很久，她突然和我说了一句话。“珍珊阿姨，妈妈是不是觉得，我做什么都不好？”
那一刻我忽然明白了，其实两母女其实都觉得很委屈。妈妈觉得女儿越来越叛逆。女孩却觉得，无论自己怎么努力，都得不到妈妈一句肯定。
于是，妈妈越念，孩子越顶嘴；孩子越顶嘴，妈妈越生气。两个人其实都在表达情绪，却没有一个人在表达内心真正的需要。可以说很多家庭的冲突，就是这样慢慢累积出来的。
还有一次讲座，一位国中女生被我叫出来做演练，她一句话都不说，也不站出来。旁边朋友跟她讲话，她不理。老师叫她站出来回答问题，她低着头。在我看到现场气氛逐渐僵硬起来，我开口说，“没关系，我们不要勉强她，她有选择不参与的自由。”
而这时候她突然把水壶摔到地上，吓坏了所有人，现场一下尴尬了起来。老师试图想将她拉出课室，我和老师微微摇头，请她不要再去加强女生的情绪。
讲座结束后，所有同学呼啸的拿了书包离开，我走过去在她旁边坐着，也不碰触她。
“老师，对不起。我不是对你发脾气。我只是……”小女生有些说不下去。
我按了一下她的肩膀，小声问她，“你要和我说说，你遇到什么事吗？如果你愿意的话，老师可以借个耳朵给你。”
后来这小女生告诉我，父母正在闹离婚。
每天晚上，她都躲在房间听着客厅里的争吵，不知道这个家会不会突然散掉。
她说：“我不知道还能怎么办。刚才你叫我的时候，其实我也不懂你在说什么，所以我不想站出去，但旁边的声音很多，大家都在逼我。”
那一天我和她坐在校园外的石灰椅子上，天气真的很热，但女生的眼泪让我心很酸。我一直在想，一个13岁的孩子要承受这样的压力，却还是每天背着书包来学校。
她不是没有情绪，她只是没有地方安放。所以，当最后一点点情绪被碰到时，就像装满水的杯子，再多一滴也就溢出来。
所以我们看到的是她摔了水壶，却没看见那杯水其实早就已经满了，而这杯水却没有流通的渠道。
青春期的孩子，其实不是突然变得敏感，而是在成长的过程中，开始越来越在意别人怎么看自己。朋友一句无心的话，可能让他失眠一整晚；老师一个皱眉，也足以让他怀疑，是不是自己又做错了什么。那些过去还能一笑置之的小事，如今却会在心里不断发酵，因为他正在学习认识自己，也开始害怕自己不够好。更别说因为父母亲的关系不和，带给孩子更大的不安全感。
沟通不是一场会议
很多父母会问我：“那我要怎么跟孩子沟通？”
其实沟通从来不是把孩子叫到面前，说：“来，我们现在谈谈。”
真正有效的沟通，往往不是发生在正式的谈话里。而是在放学回家的路上，一起吃晚餐的时候，陪他打球运动的时候，是睡前关灯之前。甚至是在一起洗碗、折衣服的时候。
是当孩子表达不同意见时，父母愿意先听而不是急着反驳；是孩子说出自己的难过、愤怒或委屈时，父母不会立刻回应：”你想太多了。“、”这有什么好哭的。“……而是愿意陪着他，把心里的感受慢慢说完整。
而每一次被理解的经验，都会在孩子心里累积一点安全感。久而久之孩子会知道，原来爸妈除了在乎我的成绩之外，当自己有事情的时候也可以很安心的跟爸妈说，自己的感受不会因为说出来而被否定，也不会因为流泪而被嘲笑。
我常说，沟通不是一场会议，而是一种关系。关系够安全，孩子自然愿意说。关系充满批评，再好的沟通技巧也没有用。当孩子感到自己在被审问或被质疑时，是没有能力说出心里真正的话的。反而是在觉得安全、觉得不会被责备的时候，才有勇气慢慢把心打开。
情绪也得要有界限
请相信情绪教育，不是教孩子不要生气，而是教孩子认识，生气背后还有什么。
尤其当孩子能够从一句说：“我现在很生气。”再进一步表达更多，说出：“因为我觉得被同学误会，所以我感到很难过。我也担心没有人相信我。“做到这一点时，也表示他已经开始学习理解自己了。
而理解自己是管理情绪的第一步。我们希望孩子长大以后，能够尊重别人、经营关系、解决冲突。但这些能力不会在孩子已经二十几岁才突然出现。而是我们坐父母亲的，从他小的时候，每一次情绪被理解、被接住、被陪伴开始慢慢长出来的能力及技能。
当然，这并不代表孩子发脾气时，大人什么都不能管。摔东西、不尊重别人、攻击别人，都需要被引导及建立界线。只是在教行为之前，我们别忘了先理解他们的情绪。
界线告诉孩子，什么不能做；理解告诉孩子，即使犯错了，你依然值得被爱，所以这两者并不冲突。真正有力量的教育从来不是只有规则或惩罚，也不是只有包容或无条件维护，而是在坚定与理解之间找到平衡点。
很多青春期孩子，其实并不是爱发脾气。只是他们不知道除了怼回去，或打回去的方法，还有什么方式可以把心里的那些感觉说出来。假如做为爸爸妈妈的我们可以坚定地告诉他：”你可以生气，但不能打人；你可以难过，但不能用伤人的话攻击别人。“
然后告诉孩子，除了大发脾气之外，还可以用呼吸法、暂时离开现场、把感受说出来、写下来，或向值得信任的人倾诉，他就会慢慢发现，原来情绪有很多出口，而不是只能用攻击来回应。
孩子真正需要的不是一个永远有答案的父母，而是一个愿意理解、愿意陪伴，也愿意和他一起学习的大人。我看见一个能够安心表达情绪的孩子，并不是天生情绪稳定，而是他一直都知道，当外面的世界让他受了伤，回到家，总会有人愿意听他说一句：”其实，我今天过得不太好。“
而那个愿意倾听的人，也许就是父母送给孩子一生最珍贵的礼物了。
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