我有点被自己吓到。之前两天都有在想，访问人双周专栏该写什么，问题不大，我写东西，经验很丰富了，只要有个题目，开了个头，毫无烦恼，顺顺就滑得下去，真的很快。
没料到在截稿日再想起来时会恐慌发作，而且当下一点都不觉知，心口像中箭般刺痛一下，心智就倒退，变成两三岁的小孩子似的，什么都不会做了，望着眼前切了一大盆的包菜丝、洋葱丝和胡萝卜丝发呆，这是要干嘛的呢？好像是要做蔬菜饼，但完全不记得面糊该怎么调。没关系，上网看看食谱，连食谱都好像看不懂，全身心只剩下一种无助的茫然。此时，再想一下“要交稿哦”，心口再中一箭似的刺痛，焦虑、害怕，呼吸不顺。什么人生经验，什么智慧，什么道理都成屁了，我变成了一个真正没用的人。
勉强提振心力，费尽力气去思考，总算想起蔬菜饼的面糊大概可以怎么弄，起油锅去炸的时候，唔……自然的思路很添乱，起画面幻想整锅滚油倒翻在自己身上，把自己烫成重伤最好。
这个心理画面太恐怖，倒是引起了自己的警惕，把油锅的把柄往里摆放，以免真的碰到，然后每个动作放慢，放仔细。
觉知自己的身体，觉知自己的手，我是谁，我在哪里，我在做什么。终于，内在的成年感重现，我是个大人了，我一点都不怕写稿呀，等我炸完了蔬菜饼，就可以好好坐下来打稿，题目没关系呀，就把恐慌写出来吧。觉知身体，记得自己，焦虑恐慌消散了。
把手掌放在心口，回想这一生，到底恐慌发作多少次，体验过多少次中箭一般的刺痛感，我有话想跟自己说。
我想说，我爱你。
不是只爱聪明伶俐善解人意的你，我爱整个你，每一支射进心口的箭，我会珍藏，它们是我人生的记录，所有的无助和茫然，所有的焦虑失措，一整个没用的番薯，除了抽象概念以外什么都学不会的自闭，不断的放弃自己，不断的退缩，颓靡，这个部分的你，我会珍藏，你是我的宝贝，宝贝睁开眼睛看清楚，我们，已经，老了。我们不是小孩子了。
你冻结了多少年，没注意到后来，我们经历了几许人间的沧桑，我们做错了很多事，辜负了一些人，越来越孤僻难相处，但是天无绝人之路，我们也遇到很好的人，愿意帮助我们，教导我们，给我们机会重新学习，反省自己，修正自己，我们几乎把老命都拼掉，把脾气改了，思想渐渐成熟，我们不再是从前那个人，但你不知道，因为你冻结在一个极度的惊吓中，没有醒来过。
现在你睁开眼睛，看一下，对不起，我们已经老了。
对不起，我爱你。
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