“面对情绪勒索时，该怎么办？”看完人类图后，我常会收到这种问题。
“他常常直接撂狠话，例如规定我要某个时间内完成事情，否则就会发脾气。” A说。
“我老板总是笑里藏刀，说做不到真的没关系，反正有其他人可以帮我做，而且肯定也会做得很好。” B叹气，“你说，我还能不做吗？”
“她会一直没关系，说迁就我就好。”C无奈表示，“但每次遇到很多事情，就会无意透露以前男朋友对她多好，曾经对她怎样怎样。这不就是故意拿话给我听吗？”
对他们来说，这种对话已是生活常态，也是最大的困扰。他们不仅在亲密关系中面对情绪勒索，在家庭、工作或学校等环境也无法幸免遇到这种事。
最可怕的是，他们不只要面对别人的情绪勒索，长年累月接收这些负面讯息下，他们可能也无意识地承担这种无辜的“受害者情绪”，最终导致自己也对自己的情绪勒索。
若没有自觉，他们会一直活在内疚或焦虑中，心里仿佛有块黑洞，拥有的东西一下就被吸进得无踪影，得不到的欲望却一直在远处隐隐呐喊，慢慢地掉入忧郁编织的陷阱，等待自杀。
“说这些话的人根本就有问题啊！”
若按照逻辑来看，这些人运用负面情绪，把情绪当做武器，进而间接或直接威胁别人顺从的勒索行为，相信很多人都会有这种结论。
但现实的情况是，在权力面前，真理永远很难抬起头；即使很多时候道理站在情绪平和的那方（无论是性别、年纪、职位级别），一旦情绪化的人有意无意地释放负面情绪，平和的当下总是很难用道理去沟通。
有些人可能依旧选择勇于表达。但当一方越冷静解释道理时，反而会让达不到情绪勒索目的的人更生气，进而用更极端的情绪来逼迫周围的人臣服于他——尽管他们当下可能没有意识到自己在进行情绪勒索。
久而久之，原本想好好沟通的一方，在害怕对方的情绪勒索下，慢慢地也变成自我设限；知道哪里会踩中对方的地雷，为了害怕引爆，进而不断提醒自己要当心，最终却也变成了自我的情绪勒索。
很神奇地，我发现通常会被情绪勒索的人，人类图上的意志力中心都是空白的（情绪中心大都也是）。也就是说，会被情绪勒索的人，通常是自我认同价值感偏低，常常由外界的眼光来定义自己价值的人。
这些人常无法知道自己的真实价值感，对很多事不太确定，总觉得自己做什么都不够好，才会让对方有机可乘，在情绪的互动状态上处于弱势。
“先放下，转身离开，回到独处状态后想清楚，再回去好好沟通。再不行，就断绝这段关系吧！”我通常会这么劝导。
面对情绪无法自我控制的人，再多的爱与包容都无法填满对方心里的缺。对他们而言，事情早已有特定的议程与立场，所以意志力空白的人若坚持要与对方相处，反倒会成为情绪流弹的受害者。
当然，某些人轻易地进行情感勒索，也是因为能量磁场作怪。换句话说，会演变成这种关系，绝对不是偶然。发脾气的一方当然要为自己的情绪做功课，但忍受的也要为自己甘愿委屈的脾性负责。
“先别纠结对错。”我会说，“无论是你或对方有情绪，一旦你没有解决自我价值认同问题，找不到安全感，并还未排解罪恶感的话，你说什么都是错。”
所以，遇到外界的情绪勒索时，反而是个功课，趁机内观自己的一切缺失。情绪勒索听起来是对方的不义，但一个巴掌拍不响，一旦你强大起来，不受对方勒索的话，对方在面临几次挫败后，自然就不会再对你施展同一种策略。
更严格说来，别一直想当烂好人，也别过度在乎自己在别人眼中的价值。当你知道自己是谁，也清楚知道不需要顺从别人也能展现自我时，这时就算遇到情绪抢匪，你依旧能看清楚形式，然后用轻舟的姿势，顺应水流而跳过万重山。
