一个早晨醒来，有点悲哀，觉得自己不会交朋友，不会做事，不会爱人，不懂得送礼。
特别是不懂得送礼。
很多年前有一次回马来西亚办点事，安排见很多人，我兴致勃勃的，特地去到一个长满野生百里香和迷迭香的小山岗，采集了很多，另外又采集了接骨木花，仔细阴干了。百里香、迷迭香和接骨木花阴干以后脆脆的一碰就散，我想带回去给聚会的人泡茶喝，把它们装在纸袋里，一路捧在手上，坐飞机，转机，坐车，就这么捧着，费了多少心思……见到人的时候，我突然不敢拿出来，不敢跟别人说，这是我费尽心思，千辛万苦从普罗旺斯带回来，很认真想要送给大家的礼物，希望大家会喜欢。
我不敢。那个当下，纸袋里的干燥植物看起来灰败，肮脏，别人不会要的，我想。纸袋就这样放在一个角落，不时看一眼，心里堵得慌。后来是一个之前就知道我的打算的朋友，忍不住问我：“说好的百里香和迷迭香呢？你还不拿出来？”我如遭电击，瑟缩着交给她，她很大方很自然的招呼大家煮水泡茶。
我站在一旁，害羞到恨不得地上裂开一条缝把我吞了。
我不知道这是什么 phobia（恐惧症），这不是单一事件，它像命运一样，一想送东西给别人，我就变这样，不相信别人会喜欢，不信任自己的眼光和做法，心识退化成一个无助的小孩子，说不上来有多小。
那个早晨，听着几声婉转的鸟鸣，想起一辈子的这个状态，说不出话，只能一直哭。
如果不说出来，别人不会知道我原来有这么认真想要讨好大家，而又这么软弱害羞，事到临头只能僵住。
别人会看到什么呢？
就看到一个臭脸的女人吧？什么好处都不给人，也不送礼，很简单就是不会做人吧？
几十岁人，我总不能一个一个去跟人家说，我其实……是病态的害羞，我其实很想讨好你，讨好他，讨好每个人，其实我希望有人会喜欢我，但是我不知道应该怎么做。
那个悲哀的早晨，从最近的经验沿着记忆慢慢往回走，每一个生命阶段所遭遇过的人际灾难和挫败，表面上非常强势的种种冲动和奇怪的臭脸，底下都是这个愣住的孩子，一看到别人脸上嫌弃的表情，头脑就当机，为了保护这个孩子，后来我变成一个恶人。
要保护的，也不是这个孩子吧，只是不想去体验那种冻结的无助感，做恶人很好啊，做恶人就没人敢欺负我了，没人敢欺负我，也就孤独了。
我到现在都还是这样的啊。
唯一不同的只是我不去掩饰了，不想做恶人，身边並没有谁特别喜欢欺负我，也没有谁会跟我要那些我拿不出来的东西，我若害羞，静静站着不说话，也不会有人出手揪我头发说：“你看看你，人不像人鬼不像鬼，你有资格做人吗你？”
所谓童年创伤，不要一直提，自己解决，自己照顾自己，自己明白，这世界是很难讨好的，好好珍惜人与人之间的缘份，我有明珠一颗，想给你呀。
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不懂送礼不要紧la，懂得在 FB 暗示网友送东西给你就够喽！