有多少“为了你”,都只不过是自我感动而已
鱼有话说| September 14, 2020孩子 父母 生活哲学 离婚 
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以前每次看偶像剧的时候,最讨厌的情节就是那些得知自己得了癌症的男主角,瞒着女主角不告诉她,然后上演一出自我牺牲的悲情大戏,搞得自己像是全世界最可怜的人。当女主角发现真相的时候还要觉得愧疚,觉得自己错怪了又悲情又伟大的男主角。每次看到这种情节,我心里的OS就是:“拜托!不要装情圣自我感动好不好啊!”

我就不明白了,因为自己的隐瞒,让别人在知道真相后还要为此内疚,这真的是伟大吗?这真的是感动人的吗?究竟决定隐瞒,真的是为了对方,还是为了自己?

为了自己不想面对坦承以后的局面、为了自己能看起来伟大一些、为了减少自己的愧疚感、为了不那么讨厌自己……

以前只是觉得偶像剧这种情节很狗血,但是长大之后才发现,原来现实生活中这种自我感动的情节还是无处不在的。

我有一个朋友阿甜,她的妈妈就是在她还小的时候发现了甜爸有外遇,但甜妈最终没有离婚。有一次跟阿甜聊天,以下是我们的对话:

甜:“原来我爸现在在外面还是有女人,而且我妈应该是知道的。”
我:“还是以前那个女人?”
甜:“我也不知道。不想知道,觉得很烦,一听到我妈告诉我,当初她不离婚就是因为我,我就觉得烦。她说要不是因为我,她早就离婚了。”
我:“我讲一句话可能有点难听啦,其实我觉得,这只是一个借口啦。”
甜:“我知道啊。我也这样觉得。但是看她委屈的样子我是又生气又心疼。如果可以我真的想回到过去,告诉她不需要为了我,想离婚就离婚。比起表面上看起来健全的家庭,我更想要的是我妈的快乐。其实那天我直接跟我妈讲,你现在可以离婚,我长大了我可以照顾你了,你不开心你就离婚。”
我:“然后你妈说什么?”
甜:“没说什么,就继续跟我说她为这个家付出了多少,为我爸付出了多少,问我她到底哪里不够好,为什么我爸不珍惜她,还要去外面找。”
我:“所以咯,真相大白咯!”
甜:“什么真相?”
我:“你妈不离婚,不是因为你,是因为自己。因为她很爱你爸爸,因为她自己不想离婚,可是如果承认自己因为爱你爸爸而原谅你爸爸出轨,这样会显得自己很没用,所以‘为了孩子不离婚’,就是最伟大又最完美的借口。”

幸好阿甜跟我认识很多年,也幸好阿甜是个理智的聪明人,不然我讲这番话大概被揍死了。但是你发现了吗,很多时候我们的自我感动,不过是别人身上重重的压力。甜妈当初会觉得自己很伟大,为了孩子把苦都吞下了,但现在这些都不是孩子需要的。很多很多面对老公外遇而选择不离婚的女人,都会说自己是为了孩子而不能离婚。

为了孩子有个健全的家庭、为了孩子还小需要爸爸、为了孩子是无辜的……

如果我们再诚实一点,会不会其实是……

为了自己不想离婚不想面对婚姻的失败、为了自己其实还是很爱这个男人、为了自己放不下这段感情、为了自己懦弱不敢离婚、为了自己不服输、为了不讨厌自己……

而“为了孩子”,却理所当然的成为掩饰这一切的借口,这对孩子一点也不公平。

《三十而已》里头,顾佳要跟许幻山离婚的那场戏,让我最印象深刻的台词就是:

“我也有想过孩子,但我不希望有一天我告诉他,我不离婚,是因为他。”

电视剧《三十而已》剧照。(图片来源:网络)

我由衷的佩服顾佳,她做的任何决定,从来不怪罪任何人。人生不就是应该这样的吗?为自己的生活做选择,为自己的选择负责任,仅此。

老公出轨,你当然可以不离婚。但也请你认清,不离婚是因为爱他,或是因为你没有养活自己的能力,任何原因都好,不要再说是为了孩子,其实你并没有权利替孩子做这个决定,你只有权利为自己做决定。阿德勒心理学说,我们要懂得课题分离。分清楚这是自己的课题,还是他人的课题,我们只需为自己的课题做决定。举个简单的例子:

父母老了,我要不要照顾他们,是我的课题;父母老了,如果孩子不养,要怎么过生活,是他们的课题。

我若身为孩子,我的父母照顾我,我也会照顾我的父母。这是我的课题;我若身为父母,我会选择照顾自己,不会把我的后半生寄托在孩子身上,因为我的后半生,也是我自己的课题。他们养不养我,是他们的课题,我没权利替他们决定。

人与人之间,不需要那么多无谓的情感纠葛。生活上所有事都一样,我们只需记得,我们只需要为自己做决定。我们只需认清,人所做的一切决定,其实卸掉所有“为了你”的借口之后,不过都只是为了自己罢了。

所以亲爱的,别再自我感动了,没有任何人需要你的牺牲才会过得好,最需要你的人,是你自己。人生就这一趟,为了自己,就漂亮的活一趟吧!

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