主流文化向来这么鼓励丧亲者走出哀伤，“你要坚强啊”“你要放下，往前看”……从事临终关怀、悲伤抚慰工作逾20年的冯以量却认为，这是其中一种方法，但不是唯一一种方式，因为面对哀伤并没有固定方程式——“一场圆满的丧礼包括缘、殓、殡、葬和续，前面几个部门的同事协助主家处理事情，而我们照顾的是主家的心情。”
“我的案主传来了她的Employment Letter（聘用信），我看了打从心底为她感到高兴。”以量在视讯的另一端分享身为助人者的喜悦。
一封简单的聘用信，对当事人而言却是花了无尽时间与勇气跨越生命沟坎的证明。在这段艰难的丧亲过程，唯一值得庆幸的是，丧亲的哀伤情绪“被接住了”，而对象正是孝恩的辅导与咨商顾问冯以量。
“当时，失去至亲的她没有办法如常工作，这个状态需要先‘被允许’，意即同理失去这个人对她的打击非常重，也要选择相信她可以用自己的方式与节奏，走出丧亲的阴霾。
“当时候会先‘接下’是因为我发现她身边的所有人都不允许她这样，逼迫着她回归正常生活，重返职场。当无法承受丧亲之痛，再加上外来压力，这份哀伤就更复杂了。”
从事临终关怀、悲伤抚慰的工作迄今逾20年，冯以量陪伴了无数的临终病人及丧亲者 ，正如他所说：“一场圆满的丧礼包括缘、殓、殡、葬和续，前面几个部门的同事协助主家处理事情，而我们照顾的是主家的心情。”
从辅导的视角，哀伤一般分成两类，即普遍性哀伤和复杂性哀伤，他随即举例说明，如何分辨两者。
“假设70多岁的老人家因为年老过世，儿孙满堂，一般都是普遍性哀伤。对于家属，我们会发短讯关心问候；若是亡者因剧烈运动而暴毙，而家人都不居住在吉隆坡，全家人都需要赶来吉隆坡处理身后事，大概一看就知道，主家或许将会经历复杂性哀伤，因为白头人送黑头人已是一份非常厚重的哀伤。”
他续称，但凡存有复杂性哀伤的案子，辅导员都会跟随礼仪师到丧礼现场，在丧礼观察主家状况，再依据个别案主提供客制化辅导服务。长达一年时间的“电话陪伴”是基本，至于一年内究竟要拨多少通电话？一切视乎案主和家庭状况而定。这也是为什么以量不断强调：
哀伤没有方程式，它因人而异，也因事而异。
人心本复杂，情绪更是千丝万缕理不清，身为陪伴丧亲家属的助人者，需要做到什么份上才算圆满？
对此，他有自己的一套衡量方式：当案主回归正常生活的时候，助人者就可以功成身退了。孝恩辅导与咨商部目前有5名成员，他不时叮咛大家：“不要咄咄逼人，但也不要太被动，陪伴丧亲者有很多种方式，无法一招走天涯。”
允许丧亲者悲伤，自我疗愈再作出“内心的告别”
在常人的刻板印象中，辅导工作者都会鼓励大家让哀伤流动，比如：大哭一场后释怀。
“我觉得这比较像是拍电影吧，现实生活中的哀伤有很多面貌，甚至每个礼拜、每个月都在变化，只要案主自己有所察觉，或意识到自己的状况，我觉得那就可以了。”
有的案主时常跟他说：“其实他（亡者）一直都在的，以量我跟你说，他一直都在。我睡觉的时候，他来拍拍我的肩膀；我煮饭的时候，他来叮咛我说忘记放哪个调味料；我去逛街的时候，他跟我说买他想吃的食物。”
面对这样的情况，他依然选择相信案主所言。
“在不影响个人健康与安全的前提下，一定要相信他，因为如果你不断地提醒他对方已经不在了、过世很久了，那其实他没有悲伤的空间，没有办法表达，也没有办法疗愈自己。”
随着时间过去，上述案主在某天告诉他，再也没有听到亡者的“声音”了：“他不在了。但我没事，已经够了，这样就够了。”
除了跟亡者的肉体告别，内心里还有多一层“再见”。这是以量的诠释，而他应该当个安静的陪伴者，允许丧亲者按照自己的步伐，用自己舒服的方式，找到继续活下去的出路。
当询及身为辅导与咨商顾问，如何在当着案主情绪出口的同时，避免自己成为“情绪垃圾桶”？他幽默地形容，也许“情绪马桶”更为贴切。他说，在回归个人生活时，就让工作上一切揪心、不忍、愤怒、难舍的情绪“哗啦哗啦”地冲进马桶——唯有平衡他人的需求与个人需求，才能当个称职的助人者，继续陪伴每一位有需要的丧亲者。
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